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Die besten Witze: Wissenschaftler...
Wissenschaftler haben herausgefunden... und sind wieder hineingegangen.
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Täglich neues zum Lachen
Wie machen Igel Liebe? Megavorsichtig.
Meine Frau hat mich verlassen, weil ich immer nur an Fussball denke! Wart ihr lange zusammen? Ja, ganze acht Saisons!
Wenn Chuck Norris in die Steckdose greift, bekommt der Strom einen Schlag.
Warum sagt man neuerdings zur A-Klasse Nordsee-Mercedes ? Die Nordsee ist auch dauernd vorm umkippen.
Wie nennt man ein Überraschungsessen? Topf Secret.
Nach dem Sturm vermisse ich zwei Gießkannen, einen Grill und meinen Mann. Den Grill bräuchte ich bitte wieder.
Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger? Nun ja.
Häschen kommt zum Metzger: Haddu kalte Platte? Antwortet der Metzger: Klar hab ich kalte Platte! Darauf Häschen: Muddu Hut aufsetzen!
Was Frauen danach sagen Die Deutsche: War ich gut? Die Französin: Wie geht Dir, mon chéri? Die Russin: Igorrr, läbst Du nocchh?
Was ist gelb und fliegt durch die Luft? Eine Zidrone!
Mann beim Arzt: Herr Dr., ich vergesse alles. Seit wann haben Sie das? Was?
Meine Frau und ich, wir verstehen uns sehr gut! Sie darf machen, was sie will, und ich darf auch machen, was sie will!
Was beginnt mit "t" und endet mit "itten"? Tiefkühlfritten.
Warum fliegen Vögel im Winter in Richtung Süden? Weil es schneller geht als laufen.
Früher hatte ich Sex in der Küche... Heute esse ich im Bett... Der Alterungsprozess... Eine unendliche Geschichte...
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir auch wichtig.
Der Lehrer sagt in der ersten Klasse: Nennt mir ein Elternteil! Da antwortet Fritzchen: Das linke Bein meiner Mama!
Warum gibt es Männer? Schon mal einen Vibrator gesehen, der Rasenmähen kann?
Sie: Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby! Er: Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist viel, viel besser.
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? Wachsmalstift.
Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.
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