Willkommen beim Kurs Aufstehen leicht gemacht Wir treffen uns um 13.00 Uhr
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Täglich neues zum Lachen
Lehrer: Peter, ich hoffe, ich werde dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwischen! Peter: Das hoffe ich auch!
Sind Sie Pessimist?... Nein, das bringt eh nix...
Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen. Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.
Zwei Pilze stehen im Wald nebeneinander. Sagt der eine: Hallo Du! Darauf der andere: Halt den Mund! Pilze können nicht reden!
Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.
Manche Kollegen hinterlassen eine Lücke, die sie vollständig ersetzt.
Wie nennt man ein Rudel aggressiver Wölfe? Wolfgang.
Treffen sich zwei Hellseher, fragt der eine: "Kommst du mit?" sagt der andere: "Ne, da war ich gestern schon."
Ab morgen trage ich meine Brille nicht mehr... Ich habe genug gesehen
Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio? Pumpernickel.
Das haben wir schon immer so gemacht! Häufigste Zeitform im Deutschen: das Stussquamperfekt.
Es macht viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu kippen, als ihn zu trinken.
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot." Sagt der Bäcker: "Sachen gibt\
Was ist grün und steht vor der Tür? Ein Klopfsalat
Was sind geladene Gäste? Wenn der Gastgeber keine guten Getränke und schlechtes Essen servieren lässt, dann sind die Gäste aber geladen!
Freitagabend. Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen? Klar! Super, dann bis Montag!
Donnerwetter , entfährt es dem Amtsleiter, als er den schlafenden Kollegen sah, der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet.
Den Leuten, die ständig fragen Und, was geht ab? , male ich ein großes X auf die Stirn und sage: Schwarzer Edding schon mal nicht!
Welches Gebäck weiß auf alles eine Antwort? Der Googlehupf.
Wie nennt man einen Chinesen mit den Händen in den Hosentaschen? Nahbeisacki.
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Eine feuchte Nase.
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