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Die besten Witze: Will ja...
Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert nicht.
Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert nicht.
Täglich neues zum Lachen
Was waren die letzten Worte des Fahrlehrers? Bitte parken Sie dort an der Kaimauer!
Willkommen beim Kurs Aufstehen leicht gemacht Wir treffen uns um 13.00 Uhr
Zwei Inuit kommen nach Hause: Wo ist dein Iglu? Darauf der andere: Verdammt, ich hab das Bügeleisen angelassen!
Lehrer: Weißt du, was 9 auf Englisch heißt? Fritzchen: Nein. Lehrer: Richtig!
Orgasmus auf Schwäbisch : Sodele, sodele jetzatle!
Ein Zen Meister bestellt sich ein Sandwich: Eins mit allem.
Der Pessimist sagt: Das Glas ist halbleer. Der Optimist sagt: Aber nicht mehr lange!
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot." Sagt der Bäcker: "Sachen gibt\
In Australien schaut ein Pinguin total verschwitzt aus dem Beutel eines Kängurus und sagt: "Scheiß Schüleraustausch."
Was sagt ein A-Klasse Fahrer wenn er seinen Wagen zur Autowäsche bringt? Waschen, legen, föhnen!
Was ist rot und schlecht für die Zähne? Ein Ziegelstein.
Ich weiß, dass ich nichts weiß und nicht mal da bin ich mir sicher!
Egal, wie gut du schläfst: Albert schläft wie Einstein.
Man muss nicht verrückt sein, um hier zu arbeiten. Aber es hilft ungemein.
Hab die Milch fallenlassen war nicht mehr haltbar.
Was heißt Ofen auf Chinesisch? Hei Zung.
Wie nennt man ein Brot, das untergeht? Ubrot
Meiner Frau genügt zum Valentinstag nur eine Karte. Ob Visa oder MasterCard ist ihr völlig egal.
Patient: Ich bin vom Baum gefallen. Arzt: Hoch? Patient: Blödsinn runter!
Was versteht man unter einer Turbine? Nichts. Viel zu laut!
Egal wie voll die Kiste ist, Xavier kann immer noch was Naidoo.
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