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Die besten Witze: Wieviele...
Wieviele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.
Wieviele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.
Täglich neues zum Lachen
Was ist rot und schlecht für die Zähne? Ein Ziegelstein.
"Oma, hast du meine Tabletten gesehen? Da steht LSD drauf." "Vergiss mal die Tabletten, hast du den Drachen in der Küche gesehen?"
Herr Doktor, ich höre immer Stimmen und sehe niemanden. Wann passiert Ihnen das? Immer wenn ich telefoniere.
"Was ist ein schizophrener Zen Buddhist? Das ist jemand, der mit dem ganzen Universum zwei ist."
Fritzchen: Ich mag die Löcher im Käse nicht! Mutter: Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!
Ich habe gerade so ein großes Berdürfnis nach Kuchen. Ich kann es gar nicht in Torte fassen!
Warum gab es bei Mercedes die Überlegung das Bodenblech der A-Klasse in Wagenfarbe zu lackieren? Damit sie auch in der Kurve gut aussieht!
Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich HUNGER...
Pessimist: Schlimmer geht s nicht! Optimist: Doch!
Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war
Kalorien werden beim Überbacken mit Käse ja abgetötet, wie jeder weiß
Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so? Weil der Sommer dazwischen liegt!
Warum hat die Polizei den Dieb nicht verhaftet? Er hatte eine Anti-Haft-Beschichtung.
In Australien schaut ein Pinguin total verschwitzt aus dem Beutel eines Kängurus und sagt: "Scheiß Schüleraustausch."
Fischers Fritz fischt frische Fische, frische Fische fischt Fischers Fritz.
Wie viel verdienst du so im Monat? Genug für zwei Wochen
"Wie lange habe ich noch zu leben, Doktor?" "10!" "10? 10 was? Monate? Jahre?" "9, 8, 7"
Sag mal Postbote ohne O! Briefträger.
Nicht, dass Du denkst ich will mit Dir ins Bett! Nein! Den Küchentisch tut s auch!
Chuck Norris spielt Golf mit Kanonenkugeln und Tennis mit Medizinbällen.
Es interessiert mich nicht, wie andere mein Leben bewerten Ich will es schließlich nicht verkaufen
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