Wie viel verdienst du so im Monat? Genug für zwei Wochen
Wie viel verdienst du so im Monat? Genug für zwei Wochen
Täglich neues zum Lachen
Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?
Häschen kommt zum Metzger: Haddu kalte Platte? Antwortet der Metzger: Klar hab ich kalte Platte! Darauf Häschen: Muddu Hut aufsetzen!
Fragte mich doch tatsächlich jemand: Warten Sie auf den Aufzug? Ich antwortete: Nein, ich hoffe, die vierte Etage kommt runter
Was heißt Ofen auf Chinesisch? Hei Zung.
Welches Gebäck weiß auf alles eine Antwort? Der Googlehupf.
Meiner Frau genügt zum Valentinstag nur eine Karte. Ob Visa oder MasterCard ist ihr völlig egal.
Warum sollte man nie Cola und Bier gleichzeitig trinken? Weil man dann colabiert.
Kalorien werden beim Überbacken mit Käse ja abgetötet, wie jeder weiß
Wochenende! Wenn das einzige Sportliche im Haus der Läufer im Flur ist
Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen? Schwizerdütsch.
Wie heißt die Auszeichnung für besonders brave, ruhige Hunde? No-Bell-Preis.
Gestern ist ein Frachter mit Viagra gesunken. Heute morgen ist sogar die Titanic wieder hochgekommen!
Die ostfriesische Landesbibliothek musste schließen. Jemand hat das Buch geklaut.
Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine.
Der Flugplatzspatz nahm auf dem Flugplatz platz. Auf dem Flugplatz nahm der Flugplatzspatz platz.
Habe im Büro jetzt einen Kochbeutel Reis aufgestellt. Wenn jemand was Dummes sagt, werfe ich den demonstrativ um.
Hab mich heute ausgesperrt war völlig aus dem Häuschen.
Sind Sie Pessimist?... Nein, das bringt eh nix...
Was sagt ein A-Klasse Fahrer wenn er seinen Wagen zur Autowäsche bringt? Waschen, legen, föhnen!
Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Bisschen spät, was?"
Gast zum Kellner: Zahlen, bitte! Kellner: 8, 7, 6, 5?
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