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Die besten Witze: Wie nennt...
Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger? Nun ja.
Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger? Nun ja.
Täglich neues zum Lachen
Ein Elefant tritt auf eine Maus: Oh, entschuldige, das tut mir leid! Sagt die Maus: Kein Problem, hätte mir auch passieren können.
Patient: Ich bin vom Baum gefallen. Arzt: Hoch? Patient: Blödsinn runter!
Was passiert, wenn man nachts in der Bäckerei anruft? Die Mehlbox geht dran.
Was sagt die Null zur Acht? Schicker Gürtel.
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint der: Als ich angefangen habe, war er noch gut.
Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.
Egal wie viele CDs du hast, Karl Benz hat MerCeDes.
Es ist mir egal, wer dein Vater ist, wenn ich hier angele, wird nicht übers Wasser gelaufen!
Was kauft ein Frosch im Supermarkt? Quaaark.
Meiner Frau genügt zum Valentinstag nur eine Karte. Ob Visa oder MasterCard ist ihr völlig egal.
Tourist: Entschuldigung, wie heißt dieser Berg? Bergbauer: Welchn moanst denn? Tourist: Ah! Besten Dank!
Wie nennen Kannibalen Skelette? Leergut.
Wie heißt die Frau von Herkules? Frau Kules.
Welches Gebäck weiß auf alles eine Antwort? Der Googlehupf.
Wie heißt die Auszeichnung für besonders brave, ruhige Hunde? No-Bell-Preis.
Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt schon zweimal.
Wie nennt man Verstopfung auf Chinesisch? Reisverschluss.
Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf , wenn wir beim Aufwachen alle wie Trolle aussehen?
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: Boah ist hier was los!
Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: Händie koi Schnur dra?
Warum gibt es Männer? Schon mal einen Vibrator gesehen, der Rasenmähen kann?
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