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Die besten Witze: Wie nennt...
Wie nennt man ein Rudel aggressiver Wölfe? Wolfgang.
Wie nennt man ein Rudel aggressiver Wölfe? Wolfgang.
Täglich neues zum Lachen
Sagt ein Holzwurm zu seiner Freundin: Nebenan ist eine Holzladung aus Fernost gekommen, gehen wir heute abend chinesisch essen?
Wie viele Zen-Meister braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Keinen. Das Universum dreht die Birne und der Meister muss nur Platz machen.
Lehrer: Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuv wächst? Meldet sich Fritzchen: Das müßte der Glühwein sein.
Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: Boah ist hier was los!
Wer anderen eine Bratwurst brät, hat wohl ein Bratwurstbratgerät.
Was macht Bacardi im Regal? Rum stehen.
Früher hatte ich Sex in der Küche... Heute esse ich im Bett... Der Alterungsprozess... Eine unendliche Geschichte...
Ich war heute bei einem Seminar über Kleptomanie. Hab davon so einiges mitgenommen.
Warum können Geister so schlecht lügen? Weil sie leicht zu durchschauen sind.
Halloween brauche ich nicht Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich
Du hast 5 Murmeln in der Hosentasche, 2 fallen raus was ist in der Tasche? Ein Loch.
Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen
Was macht ein Keks, der keine Lust auf etwas hat? Er verkrümelt sich.
Was macht ein Clown im Büro? Faxen.
Warum haben Giraffen so einen langen Hals? Weil der Kopf so weit oben ist.
Wohin geht ein Reh ohne Haare? In die Reha-Klinik.
Wie heißt ein Ritter ohne Helm? Willhelm.
Ein Elefant tritt auf eine Maus: Oh, entschuldige, das tut mir leid! Sagt die Maus: Kein Problem, hätte mir auch passieren können.
Wo wohnt eine Katze am liebsten? Im Miezhaus.
Warum klaut Robin Hood Deodorants? Weil er es unter den Armen verteilt.
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