Wie nennt man ein Brot, das untergeht? Ubrot
Wie nennt man ein Brot, das untergeht? Ubrot
Täglich neues zum Lachen
Warum sitzen im Polizeihubschrauber immer zwei Mann? Der eine hupt, der andere schraubt.
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Eine feuchte Nase.
Patient: Ich bin vom Baum gefallen. Arzt: Hoch? Patient: Blödsinn runter!
Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit! Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!
Gut gemacht , meint der Chefarzt zu seinem neuen Assistenten. Nur gebe ich nach der Entbindung immer dem Baby einen Klaps auf den Po und nicht der jungen Mutter.
Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen? , fragt der Ober den seekranken Passagier. Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?
Kurze Frage: Welche Blätter sind am besten für den Blätterteig geeignet?
Zwanzig Zwerge zeigen Handstand, zehn im Wandschrank, zehn am Sandstrand.
Bismark biss Mark bis Mark Bismark biss.
Auf den sieben Seehund Klippen, sitzen sieben Seehund Sippen, die sich in die Rippen zwicken, bis sie von den Klippen kippen.
Der Flugplatzspatz nahm auf dem Flugplatz platz. Auf dem Flugplatz nahm der Flugplatzspatz platz.
Sagt eine Blondine zu ihrem Freund: Was? Schon wieder eine Weltreise? Da waren wir doch letztes Jahr! Können wir nicht einmal wo anders hinfahren?
In einer langjährigen Beziehung hat man immer sehr ausgefallenen Sex. Montag: Ausgefallen. Dienstag: Ausgefallen. Mittwoch: Ausgefallen
Der Onkel beantwortet den Brief seines Neffen. Hier bekommst du deine gewünschten 10 Euro. Aber übe deine Rechtschreibung. Zehn schreibt man nicht mit zwei Nullen!
Die Großmutter zur Enkelin: Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen! Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch.
Der Standesbeamte fragt eine Mutter: Sind Sie sicher, dass Sie Ihre Tochter Claire nennen wollen, Frau Grube?
Ein Berliner sagt zu seinem Freund: Meine Frau liebt mir! Liebt mich , verbessert dieser. Der Berliner antwortet entrüstet: Wat? Dir ooch?
Klein Erna zu Fritzchen: Du, sag doch mal ein süßes Wort zu mir! Darauf Fritzchen: Marmelade!
Der Lehrer fragt: Wie entsteht Tau? Darauf Fritzchen: Die Erde dreht sich so schnell, dass sie dabei ins Schwitzen kommt.
Lehrer: Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuv wächst? Meldet sich Fritzchen: Das müßte der Glühwein sein.
Fritzchen: Mutti, sag mal, stimmt das, dass der Mensch nach dem Tod wieder zu Staub zerfällt? Ja, sicher. Dann ist unter meinem Bett einer gestorben!
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