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Die besten Witze: Wie heißt...
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? Carlos.
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? Carlos.
Täglich neues zum Lachen
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot." Sagt der Bäcker: "Sachen gibt\
Hab die Milch fallenlassen war nicht mehr haltbar.
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint der: Als ich angefangen habe, war er noch gut.
Es macht viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu kippen, als ihn zu trinken.
Unter drei Kaffee fang ich nicht an zu arbeiten! Wie viel trinkst denn am Tag? Zwei Tassen.
Ich weiß, dass ich nichts weiß und nicht mal da bin ich mir sicher!
Was heißt Verspätung auf chinesisch? Doi Che Ban.
Halloween brauche ich nicht Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich
War neulich im Seminar über Kleptomanie. Konnte einiges davon mitnehmen!
Egal wie voll die Kiste ist, Xavier kann immer noch was Naidoo.
Warum braucht man für die A-Klasse den LKW-Führerschein? Weil sie ein Kipper ist!
Chuck Norris ist so cool, dass es hinter ihm schneit.
Klein Erna zu Fritzchen: Du, sag doch mal ein süßes Wort zu mir! Darauf Fritzchen: Marmelade!
Ich habe meine Ernährung umgestellt! Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.
Auf Facebook muss man übrigens nicht gendern, hier fühlt sich auch so immer jeder angesprochen
Fragt der Walfisch den Thunfisch: "Was soll ich tun, Fisch?" Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Was heißt Ofen auf Chinesisch? Hei Zung.
Zwanzig Zwerge zeigen Handstand, zehn im Wandschrank, zehn am Sandstrand.
Gestern habe ich mir eine Tarnhose gekauft. Heute kann ich sie nicht mehr finden.
Wie machen Igel Liebe? Megavorsichtig.
Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet: Was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.
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