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Die besten Witze: Wie heißt...
Wie heißt ein Bär, der fliegen kann? Hubschraubär.
Wie heißt ein Bär, der fliegen kann? Hubschraubär.
Täglich neues zum Lachen
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Eine feuchte Nase.
Es gibt Sex ohne Liebe und es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich: ohne alles.
Gestern ist ein Frachter mit Viagra gesunken. Heute morgen ist sogar die Titanic wieder hochgekommen!
Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift.
Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe? Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!
Sie: Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby! Er: Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist viel, viel besser.
Ich kenne einen lustigen Bahnwitz weiß aber nicht, ob der ankommt.
Was sagt ein A-Klasse Fahrer wenn er seinen Wagen zur Autowäsche bringt? Waschen, legen, föhnen!
Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Schule? Lidl lohnt sich.
Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?
So, das wär s, meint der Klempner, Und nun duschen Sie mal mein Fräulein, damit ich sehe ob das Ding auch in Ordnung ist!
Ein Zen Meister bestellt sich ein Sandwich: Eins mit allem.
Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht? "Das ist aber nett. Serviert auf Frühstücksbrettchen."
Wann gehen U-Boote unter? Am Tag der offenen Tür.
Was Frauen danach sagen Die Deutsche: War ich gut? Die Französin: Wie geht Dir, mon chéri? Die Russin: Igorrr, läbst Du nocchh?
Vor Gericht: Angeklagter, wann haben Sie Geburtstag? Zwölfter Juli! Richter lauter: Und welches Jahr?! Jedes Jahr!
Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid.
Pessimist: Schlimmer geht\
Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet: Was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.
Der Reporter: Wie bist du Millionär geworden? Durch meine Frau! Was waren Sie vorher? Billionär!
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