Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminiumminimalimmunität. Aluminiumminimalimmunität besitzt wer gegen Aluminium minimal immun ist.
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Täglich neues zum Lachen
Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: Was bedeutet das? Unentschieden , ruft die Klasse.
Meine Urgroßmutter war ja Griechin. Fetalicherseits.
Manche Kollegen hinterlassen eine Lücke, die sie vollständig ersetzt.
Letzte Worte der Erbse: Vorsicht! Da kommt eine Treppeppeppeppepp !
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot." Sagt der Bäcker: "Sachen gibt\
Wie heißt ein Ritter ohne Helm? Willhelm.
Wenn Chuck Norris in die Steckdose greift, bekommt der Strom einen Schlag.
Zwei Schnecken stehen an einer Straßenkreuzung. Die eine möchte die Straße überqueren, da sagt die andere: Vorsicht! In zwei Stunden kommt der Bus.
Warum können Geister so schlecht lügen? Weil sie leicht zu durchschauen sind.
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: Boah ist hier was los!
Wochenende! Wenn das einzige Sportliche im Haus der Läufer im Flur ist
Fragt der Walfisch den Thunfisch: "Was soll ich tun, Fisch?" Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Meine Frau und ich, wir verstehen uns sehr gut! Sie darf machen, was sie will, und ich darf auch machen, was sie will!
Ich habe ein Schleudertrauma vom achtstündigen Kopfschütteln im Büro.
Was sind die letzten Worte einer Giftschlange? Mist, jetzt habe ich mir auf die Zunge gebissen.
Fischers Fritz fischt frische Fische, frische Fische fischt Fischers Fritz.
Es interessiert mich nicht, wie andere mein Leben bewerten Ich will es schließlich nicht verkaufen
Fragte mich doch tatsächlich jemand: Warten Sie auf den Aufzug? Ich antwortete: Nein, ich hoffe, die vierte Etage kommt runter
Mann, ich hab es satt, herumzuhängen! , sagte die Glühbirne und brannte durch.
Könnt ihr mir sagen, warum euer Hund jedes Mal in die Ecke rennt, wenn es an der Tür klingelt? Weil er ein Boxer ist!
Wollte Spiderman anrufen, aber der hatte kein Netz.
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