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Die besten Witze: Wenn man...
Wenn man Pasta und Antipasta isst... ist man dann immer noch hungrig?
Wenn man Pasta und Antipasta isst... ist man dann immer noch hungrig?
Täglich neues zum Lachen
Früher hatte ich Sex in der Küche... Heute esse ich im Bett... Der Alterungsprozess... Eine unendliche Geschichte...
Ich bin so alt, wir haben Smartphone früher noch ans Ohr gehalten
Brennholzverleih
Wie viele Zen-Meister braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Keinen. Das Universum dreht die Birne und der Meister muss nur Platz machen.
Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf , wenn wir beim Aufwachen alle wie Trolle aussehen?
Die letzten Worte des Löwenwärters: Der ist nicht hungrig!
Money missing from McDonalds cash register.
Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte
Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr...
In einer langjährigen Beziehung hat man immer sehr ausgefallenen Sex. Montag: Ausgefallen. Dienstag: Ausgefallen. Mittwoch: Ausgefallen
Warum klaut Robin Hood Deodorants? Weil er es unter den Armen verteilt.
Frage an Radio Eriwan: Ist Objektivität überhaupt möglich? Im Prinzip ja und wenn unserem Sender kein Nachteil entsteht.
Wer anderen eine Bratwurst brät, hat wohl ein Bratwurstbratgerät.
Chuck Norris spielt Golf mit Kanonenkugeln und Tennis mit Medizinbällen.
Was liegt auf dem Meeresgrund und ist erkältet? Eine Niesmuschel.
Ich war heute bei einem Seminar über Kleptomanie. Hab davon so einiges mitgenommen.
Was sagt ein Bauer, der seinen Trecker sucht? Wo ist mein Trecker?
Treffen sich zwei Ziegen, fragt die eine: "Kommst du heute Abend mit in den Club?" Sagt die andere: "Nein, hab keinen Bock."
Tourist: Entschuldigung, wie heißt dieser Berg? Bergbauer: Welchn moanst denn? Tourist: Ah! Besten Dank!
Lehrerin zu Peter: Tut mir leid, aber ich kann dir in Französisch maximal eine 5- geben. Peter darauf: "Gracias!"
Wie heißt der Bruder vom Werwolf? Warumwolf.
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