Wenn du der Typ "Das Glas ist halb leer" bist, nimm ein kleineres und mach es voll.
Wenn du der Typ "Das Glas ist halb leer" bist, nimm ein kleineres und mach es voll.
Täglich neues zum Lachen
Treffen sich zwei A-Klasse Fahrer vor einer Kneipe. Sagt der eine zum anderen: Komm lass uns einen Kippen gehen.
Es interessiert mich nicht, wie andere mein Leben bewerten Ich will es schließlich nicht verkaufen
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme? Der Chemiker sagt H2O, die Hebamme sagt Oha 2.
Ich hab gerade beim Brötchen angerufen? war aber belegt!
Was macht ein Clown im Büro? Faxen.
Treffen sich zwei Hellseher, fragt der eine: "Kommst du mit?" sagt der andere: "Ne, da war ich gestern schon."
Herr Doktor, alle behaupten, ich sei eine Uhr! Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen!
Fußball-EM: Wer spielt denn heute? Österreich Ungarn Und gegen wen?
Warum telefonieren die Leute im Café, wenn sie gar keine dritte Meinung wollen?
Wohin geht ein Reh ohne Haare? In die Reha-Klinik.
Was sind geladene Gäste? Wenn der Gastgeber keine guten Getränke und schlechtes Essen servieren lässt, dann sind die Gäste aber geladen!
237% aller Menschen übertreiben völlig!
Zwei Fische treffen sich im Meer. Sagt der eine: Hi! Sagt der andere: Wo?
Fragt der Besucher den Abteilungsleiter: Wie viel Menschen arbeiten hier eigentlich? Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!
Was atmen Lokführer? Zugluft.
Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen. Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.
Mein Smartphone hängt so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Festnetztelefon ist.
Sie: Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby! Er: Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist viel, viel besser.
Ich habe meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt Fanta lustig.
Welche Autofahrer sind die Nettesten? Geisterfahrer, die sind sehr entgegenkommend.
Tourist: Entschuldigung, wie heißt dieser Berg? Bergbauer: Welchn moanst denn? Tourist: Ah! Besten Dank!
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