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Die besten Witze: Wenn die...
Wenn die Stiftung Warentest Dildos prüft: Ist dann befriedigend besser als gut?
Wenn die Stiftung Warentest Dildos prüft: Ist dann befriedigend besser als gut?
Täglich neues zum Lachen
Mir sind Tomaten durch das Sieb gerutscht passiert.
Was sagt ein A-Klasse Fahrer wenn er seinen Wagen zur Autowäsche bringt? Waschen, legen, föhnen!
Ich hab gerade beim Brötchen angerufen? war aber belegt!
Kalorien werden beim Überbacken mit Käse ja abgetötet, wie jeder weiß
Ich habe meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt Fanta lustig.
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Eine feuchte Nase.
Wie heißt der Bruder von Elvis? Zwölvis.
"Bester Freund des Menschen, vier Buchstaben, waagerecht" "Bett"
Der Lehrer fragt: Wie entsteht Tau? Darauf Fritzchen: Die Erde dreht sich so schnell, dass sie dabei ins Schwitzen kommt.
Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einer Mehltüte? Wenn nicht, dann musst du einfach mal in beides reinblasen!
So, das wär s, meint der Klempner, Und nun duschen Sie mal mein Fräulein, damit ich sehe ob das Ding auch in Ordnung ist!
Lehrer: Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben? Fritzchen: Unten rechts.
Patient: Ich bin vom Baum gefallen. Arzt: Hoch? Patient: Blödsinn runter!
Habe im Büro jetzt einen Kochbeutel Reis aufgestellt. Wenn jemand was Dummes sagt, werfe ich den demonstrativ um.
Ich bin aus dem Kochkurs für Pazifisten geflogen. Weil ich die Sahne geschlagen habe.
Wie heißt ein Bär, der fliegen kann? Hubschraubär.
Könnt ihr mir sagen, warum euer Hund jedes Mal in die Ecke rennt, wenn es an der Tür klingelt? Weil er ein Boxer ist!
Wer anderen eine Bratwurst brät, hat wohl ein Bratwurstbratgerät.
Treffen sich zwei Rechtsanwälte, fragt der eine: "Und wie?" sagt der andere: "Nichts zu klagen."
Meine Urgroßmutter war ja Griechin. Fetalicherseits.
Was heißt Sportler-Kraftnahrung auf Chinesisch? Do-Ping.
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