Was macht ein Keks, der keine Lust auf etwas hat? Er verkrümelt sich.
Was macht ein Keks, der keine Lust auf etwas hat? Er verkrümelt sich.
Täglich neues zum Lachen
Ich kann die Frage, ob Viagra taub macht, nicht mehr hören!
Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
Susi zu ihrer Freundin Lara: Wann hast du eigentlich Geburtstag? Lara: Am 3. Februar. Susi: Und welches Jahr? Lara: Jedes Jahr.
Chuck Norris feiert seinen Geburtstag nicht. Sein Geburtstag feiert ihn!
Warum fliegen Vögel im Winter in Richtung Süden? Weil es schneller geht als laufen.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? Damit hat er nicht gerechnet.
Money missing from McDonalds cash register.
Sagt eine Blondine zu ihrem Freund: Was? Schon wieder eine Weltreise? Da waren wir doch letztes Jahr! Können wir nicht einmal wo anders hinfahren?
Was heißt Sportler-Kraftnahrung auf Chinesisch? Do-Ping.
So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn Du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht
Lehrer: Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuv wächst? Meldet sich Fritzchen: Das müßte der Glühwein sein.
"Oma, hast du meine Tabletten gesehen? Da steht LSD drauf." "Vergiss mal die Tabletten, hast du den Drachen in der Küche gesehen?"
Egal wie gut es dir geht, Bill Gates besser.
Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Mama: Wieso ist da kein Untersetzer? Immer.
Der Reporter: Wie bist du Millionär geworden? Durch meine Frau! Was waren Sie vorher? Billionär!
Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: Ich habe gestern drei Überstunden gemacht! Sagt der andere: So? Was habt ihr denn gefeiert?
Unterhalten sich zwei Freundinnen: Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen.
Lehrer: Peter, ich hoffe, ich werde dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwischen! Peter: Das hoffe ich auch!
Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? Scheinwerfer.
Neulich an der Kinokasse: Stellen Sie sich gefälligst hinten an! Geht nicht, da steht schon einer.
Ich bin sehr sportlich. Zum Beispiel ringe ich ja viel mit mir selbst
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