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Die besten Witze: Was heißt...
Was heißt Sperrstunde auf Chinesisch? Wat Schon Zu.
Was heißt Sperrstunde auf Chinesisch? Wat Schon Zu.
Täglich neues zum Lachen
Treffen sich zwei A-Klasse Fahrer vor einer Kneipe. Sagt der eine zum anderen: Komm lass uns einen Kippen gehen.
Was mich am Regen so stört ,ist seine Einstellung. Immer so von oben herab.
Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte
Was sind die letzten Worte einer Giftschlange? Mist, jetzt habe ich mir auf die Zunge gebissen.
Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 6:00 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen! Was soll ich sagen? Ich hatte recht!...
Was mich am Regen so stört, ist seine Einstellung. Immer so von oben herab.
Warum ist die Flunder so flach? Na weil sie was mit dem Wal hatte! Und warum hat der Frosch so große Augen? Weil er dabei zugeguckt hat.
Der Richter: Angeklagter, haben Sie für die Tatzeit ein Alibi? Nein, bei dem Einbruch hat mich leider keiner gesehen!
Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch gut.
Es macht viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu kippen, als ihn zu trinken.
Sagt ein Holzwurm zu seiner Freundin: Nebenan ist eine Holzladung aus Fernost gekommen, gehen wir heute abend chinesisch essen?
Die Großmutter zur Enkelin: Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen! Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch.
Meine Frau und ich, wir verstehen uns sehr gut! Sie darf machen, was sie will, und ich darf auch machen, was sie will!
Experten sind Leute, die 99 Liebesstellungen kennen - aber keine einzige Frau
So, das wär s, meint der Klempner, Und nun duschen Sie mal mein Fräulein, damit ich sehe ob das Ding auch in Ordnung ist!
Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: Händie koi Schnur dra?
Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren. Blechern? Kenn ich nicht! Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!
Man muss nicht verrückt sein, um hier zu arbeiten. Aber es hilft ungemein.
Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht
Der Lehrer sagt in der ersten Klasse: Nennt mir ein Elternteil! Da antwortet Fritzchen: Das linke Bein meiner Mama!
Früher hatte ich Sex in der Küche... Heute esse ich im Bett... Der Alterungsprozess... Eine unendliche Geschichte...
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