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Die besten Witze: Was Frauen...
Was Frauen danach sagen Die Deutsche: War ich gut? Die Französin: Wie geht Dir, mon chéri? Die Russin: Igorrr, läbst Du nocchh?
Was Frauen danach sagen Die Deutsche: War ich gut? Die Französin: Wie geht Dir, mon chéri? Die Russin: Igorrr, läbst Du nocchh?
Täglich neues zum Lachen
Geht ein Fisch in die Apotheke und sagt: Bitte ein Anti-Schuppen-Shampoo!
Ein Zen Meister bestellt sich ein Sandwich: Eins mit allem.
Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?
Der Zen-Meister sagt zu seinem Schüler: Dich gibt es nicht! Sagt der Schüler: Wem sagst du das?
Mann, ich hab es satt, herumzuhängen! , sagte die Glühbirne und brannte durch.
Sagt eine Blondine zu ihrem Freund: Was? Schon wieder eine Weltreise? Da waren wir doch letztes Jahr! Können wir nicht einmal wo anders hinfahren?
Warum gab es bei Mercedes die Überlegung das Bodenblech der A-Klasse in Wagenfarbe zu lackieren? Damit sie auch in der Kurve gut aussieht!
Was hat 4 Beine und kann fliegen? Zwei Vögel.
Was sagt ein Bauer, der seinen Trecker sucht? Wo ist mein Trecker?
Rausgehen ist fast wie Fensteraufmachen, nur krasser.
Was sind die letzten Worte einer Giftschlange? Mist, jetzt habe ich mir auf die Zunge gebissen.
Wer wohnt im Dschungel und schummelt immer? Mogli
Wichtig bei diesem Wetter: Eiscremen nicht vergessen!
Egal, wie gut du schläfst: Albert schläft wie Einstein.
Häschen zum Notar: Haddu Vollmacht? Notar: Natürlich! Häschen: Muddu Höschen wechseln.
Meine Urgroßmutter war ja Griechin. Fetalicherseits.
Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Mama: Wieso ist da kein Untersetzer? Immer.
Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift.
Es macht viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu kippen, als ihn zu trinken.
Fritzchen: Ich mag die Löcher im Käse nicht! Mutter: Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!
Er: Schatz, wo steht mein Essen? Sie: Im Kochbuch Seite 12!
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