Warum hat die Polizei den Dieb nicht verhaftet? Er hatte eine Anti-Haft-Beschichtung.
Warum hat die Polizei den Dieb nicht verhaftet? Er hatte eine Anti-Haft-Beschichtung.
Täglich neues zum Lachen
Lieber einen Sechser im Lotto als einen Achter im Fahrrad.
Zwei Inuit kommen nach Hause: Wo ist dein Iglu? Darauf der andere: Verdammt, ich hab das Bügeleisen angelassen!
Meiner Frau genügt zum Valentinstag nur eine Karte. Ob Visa oder MasterCard ist ihr völlig egal.
Gast zum Kellner: "Die Suppe war köstlich. Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus." Kellner zum Koch: "Günther, du bist wunderschön!"
Häschen zum Notar: Haddu Vollmacht? Notar: Natürlich! Häschen: Muddu Höschen wechseln.
Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.
Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht
Egal wie oft die Sonne scheint, bei Charlie Sheen sie immer.
Sagt die eine Kuh "Muuuh", sagt die andere "Hey, das wollte ich auch gerade sagen."
Ich bin aus dem Kochkurs für Pazifisten geflogen. Weil ich die Sahne geschlagen habe.
Gestern ist ein Frachter mit Viagra gesunken. Heute morgen ist sogar die Titanic wieder hochgekommen!
Darf man überhaupt noch alter Schwede sagen oder muss das jetzt lebenserfahrener Mittelskandinavier heißen?
99 Prozent aller Scheidungen weltweit, wurden verursacht durch eine Hochzeit.
Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation. Doktor: Ach, keine Sorge, meine auch!
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Schule? Lidl lohnt sich.
Was versteht man unter einer Turbine? Nichts. Viel zu laut!
Was machen A-Klasse Fahrer am 25. und 26. Dezember? Weihnachts-kugeln!
Es gibt Sex ohne Liebe und es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich: ohne alles.
237% aller Menschen übertreiben völlig!
Sie: Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby! Er: Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist viel, viel besser.
Ein Ballon zum anderen: Du, ich glaub, ich habe Platzangst.
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