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Die besten Witze: Warum gibt...
Warum gibt es Männer? Schon mal einen Vibrator gesehen, der Rasenmähen kann?
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Täglich neues zum Lachen
Wie lautet die E-Mail-Adresse des Papstes? urbi@orbi.
Fußball-EM: Wer spielt denn heute? Österreich Ungarn Und gegen wen?
Vor Gericht: Angeklagter, wann haben Sie Geburtstag? Zwölfter Juli! Richter lauter: Und welches Jahr?! Jedes Jahr!
Auf den sieben Seehund Klippen, sitzen sieben Seehund Sippen, die sich in die Rippen zwicken, bis sie von den Klippen kippen.
Brennholzverleih
Lehrer: Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben? Fritzchen: Unten rechts.
Gast zum Kellner: Zahlen, bitte! Kellner: 8, 7, 6, 5?
Ich habe noch nie im Leben einen Sarkasmus vorgetäuscht!...
Man muss nicht verrückt sein, um hier zu arbeiten. Aber es hilft ungemein.
Ich hasse das, wenn sich ein Pärchen beim Essen streitet, ich den Anfang aber verpasst habe und jetzt nicht weiß, zu wem ich halten soll
Meine Urgroßmutter war ja Griechin. Fetalicherseits.
Gestern ist ein Frachter mit Viagra gesunken. Heute morgen ist sogar die Titanic wieder hochgekommen!
Egal wie gut es dir geht, Bill Gates besser.
Was heißt Sperrstunde auf Chinesisch? Wat Schon Zu.
Der Reporter: Wie bist du Millionär geworden? Durch meine Frau! Was waren Sie vorher? Billionär!
Was macht die Knackwurst so knackig? Das N.
Lehrer: Fritz, weißt du, was 9 auf Englisch heißt? Fritz: Nein! Lehrer: Fritz, das ist richtig!
Ich habe mein Kommtvor-gewicht erreicht
Wenn man Pasta und Antipasta isst... ist man dann immer noch hungrig?
Wenn sich ein Wissenschaftler ein Sandwich macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?
Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.
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