Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil Tempo draufsteht.
Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil Tempo draufsteht.
Täglich neues zum Lachen
Der Lehrer fragt: Wie entsteht Tau? Darauf Fritzchen: Die Erde dreht sich so schnell, dass sie dabei ins Schwitzen kommt.
Manche Kollegen hinterlassen eine Lücke, die sie vollständig ersetzt.
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? Damit hat er nicht gerechnet.
Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.
Der Reporter: Wie bist du Millionär geworden? Durch meine Frau! Was waren Sie vorher? Billionär!
Lieber einen Sechser im Lotto als einen Achter im Fahrrad.
Bismark biss Mark bis Mark Bismark biss.
Wer anderen eine Bratwurst brät, hat wohl ein Bratwurstbratgerät.
Was ist rot und schlecht für die Zähne? Ein Ziegelstein.
Warum braucht man für die A-Klasse den LKW-Führerschein? Weil sie ein Kipper ist!
Der Pessimist sagt: Das Glas ist halbleer. Der Optimist sagt: Aber nicht mehr lange!
Gast zum Kellner: Zahlen, bitte! Kellner: Acht, Sieben, Sechs, Fünf?
Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht
Rausgehen ist fast wie Fensteraufmachen, nur krasser.
Wer wohnt im Dschungel und schummelt immer? Mowgli.
Mann zum Freund: Habe im Tierheim für meine Frau einen lieben Hund bekommen. Darauf der Freund: Guter Tausch!
Hast du auch so einen Schrittzähler? Nein, ich fange erstmal langsam an. Ich habe jetzt einen Bewegungsmelder.
Welche Autofahrer sind die Nettesten? Geisterfahrer, die sind sehr entgegenkommend.
Wenn sich ein Wissenschaftler ein Sandwich macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?
Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?
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