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Die besten Witze: Treffen...
Treffen sich zwei Unsichtbare, sagt der eine: "Dich habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen!"
Treffen sich zwei Unsichtbare, sagt der eine: "Dich habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen!"
Täglich neues zum Lachen
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint der: Als ich angefangen habe, war er noch gut.
Was macht eine Bombe im Bordell? Puff!
Kommt ein Neutron in eine Bar. Sagt der Türsteher: "Sorry - nur für geladene Gäste!"
Treffen sich zwei Anwälte. Fragt der eine: Na, wie geht s? Schlecht, ich kann nicht klagen
Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: Händie koi Schnur dra?
Zwei Fische treffen sich im Meer. Sagt der eine: Hi! Sagt der andere: Wo?
Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch gut.
Hobbygärtner brauchen ihre Tomaten nicht mehr an Stöcke binden. Sie lösen Viagra in der Gießkanne auf und düngen die Pflanzen damit.
Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: Ich habe gestern drei Überstunden gemacht! Sagt der andere: So? Was habt ihr denn gefeiert?
Welches Tier ist das stärkste? Die Schnecke sie trägt ihr eigenes Haus!
Money missing from McDonalds cash register.
Welches Gemüse erzählt die besten Witze? Die Kichererbsen!
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? Damit hat er nicht gerechnet.
Mein Job ist so geheim nicht einmal ich weiß, was ich hier mache
Ich bin sehr sportlich. Zum Beispiel ringe ich ja viel mit mir selbst
Der Standesbeamte fragt eine Mutter: Sind Sie sicher, dass Sie Ihre Tochter Claire nennen wollen, Frau Grube?
So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn Du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht
Wieviele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.
Unglaublich! Mein Nachbar hat doch tatsächlich mitten in der Nacht um 2 Uhr bei mir geklingelt! Mir wäre fast die Schlagbohrmaschine aus der Hand gefallen!
Treffen sich zwei Ziegen, fragt die eine: "Kommst du heute Abend mit in den Club?" Sagt die andere: "Nein, hab keinen Bock."
Ich bin aus dem Kochkurs für Pazifisten geflogen. Weil ich die Sahne geschlagen habe.
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