Tourist: Entschuldigung, wie heißt dieser Berg? Bergbauer: Welchn moanst denn? Tourist: Ah! Besten Dank!
Tourist: Entschuldigung, wie heißt dieser Berg? Bergbauer: Welchn moanst denn? Tourist: Ah! Besten Dank!
Täglich neues zum Lachen
Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf , wenn wir beim Aufwachen alle wie Trolle aussehen?
Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio? Pumpernickel.
Fragt der Besucher den Abteilungsleiter: Wie viel Menschen arbeiten hier eigentlich? Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!
Was ist die Hälfte von sechs? Halb sechs.
Der Zen-Meister sagt zu seinem Schüler: Dich gibt es nicht! Sagt der Schüler: Wem sagst du das?
Wie machen Igel Liebe? Megavorsichtig.
Ich habe den Joghurt fallen gelassen. Er war nicht mehr haltbar.
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint der: Als ich angefangen habe, war er noch gut.
Den Leuten, die ständig fragen Und, was geht ab? , male ich ein großes X auf die Stirn und sage: Schwarzer Edding schon mal nicht!
Ich hab meinem Freund gerade einen Limonadenwitz erzählt. Fanta lustig.
Was sitzt auf einem Baum und winkt? Ein Huhu.
Money missing from McDonalds cash register.
Was machen Ostfriesen bei Ebbe? Sie verkaufen Grundstücke an Österreicher.
Wollte Spiderman anrufen, aber der hatte kein Netz.
Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper
Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid.
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: Boah ist hier was los!
Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminiumminimalimmunität. Aluminiumminimalimmunität besitzt wer gegen Aluminium minimal immun ist.
Lehrer: Fritz, weißt du, was 9 auf Englisch heißt? Fritz: Nein! Lehrer: Fritz, das ist richtig!
Die Lehrererin: Warum schreibst du so schnell? Fritzchen antwortet: Weil meine Tinte gleich leer ist.
Gast zum Kellner: Zahlen, bitte! Kellner: Acht, Sieben, Sechs, Fünf?
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