Sagt die 0 zur 8: Schicker Gürtel!
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Täglich neues zum Lachen
Meine Urgroßmutter war ja Griechin. Fetalicherseits.
Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.
Was passiert, wenn man nachts in der Bäckerei anruft? Die Mehlbox geht dran.
Lehrer: Fritz, weißt du, was 9 auf Englisch heißt? Fritz: Nein! Lehrer: Fritz, das ist richtig!
Weißt du, wie lange Fische leben? Wahrscheinlich genauso wie kurze.
Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war
Kriegen sich zwei Schafe in die Wolle.
Wie nennt man ein helles Mammut? Hellmut.
Bei welchem Arzt ist Pinocchio in Behandlung? Beim Holz-Nasen-Ohren-Arzt.
Ein Beamter zum anderen: Ich weiß nicht, was die Leute immer haben wir tun doch nichts!
Den Leuten, die ständig fragen Und, was geht ab? , male ich ein großes X auf die Stirn und sage: Schwarzer Edding schon mal nicht!
Meiner Frau genügt zum Valentinstag nur eine Karte. Ob Visa oder MasterCard ist ihr völlig egal.
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme? Der Chemiker sagt H2O, die Hebamme sagt Oha 2.
237% aller Menschen übertreiben völlig!
Pessimist: Schlimmer geht s nicht! Optimist: Doch!
Was essen Autos am liebsten? Parkplätzchen
In Australien schaut ein Pinguin total verschwitzt aus dem Beutel eines Kängurus und sagt: "Scheiß Schüleraustausch."
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir auch wichtig.
Was atmen Lokführer? Zugluft.
Häschen kommt zum Metzger: Haddu kalte Platte? Antwortet der Metzger: Klar hab ich kalte Platte! Darauf Häschen: Muddu Hut aufsetzen!
Zwei Fische treffen sich im Meer. Sagt der eine: Hi! Sagt der andere: Wo?
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