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Die besten Witze: Nicht, dass...
Nicht, dass Du denkst ich will mit Dir ins Bett! Nein! Den Küchentisch tut s auch!
Nicht, dass Du denkst ich will mit Dir ins Bett! Nein! Den Küchentisch tut s auch!
Täglich neues zum Lachen
"Man, ich verstehe echt nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen!? Jochen, steht auf dem Schlauch."
Magst du Chemie-Witze? Chlor!
In der Sonne sitzen und Vitamin-D produzieren ist ja auch Arbeit
Sag mal Postbote ohne O! Briefträger.
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
Warum braucht man für die A-Klasse den LKW-Führerschein? Weil sie ein Kipper ist!
Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Warum gab es bei Mercedes die Überlegung das Bodenblech der A-Klasse in Wagenfarbe zu lackieren? Damit sie auch in der Kurve gut aussieht!
Wieviele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.
Darf man überhaupt noch alter Schwede sagen oder muss das jetzt lebenserfahrener Mittelskandinavier heißen?
Was macht eine Bombe im Bordell? Puff!
Der Richter: Angeklagter, haben Sie für die Tatzeit ein Alibi? Nein, bei dem Einbruch hat mich leider keiner gesehen!
Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe? Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!
Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren. Blechern? Kenn ich nicht! Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!
Egal wie oft die Sonne scheint, bei Charlie Sheen sie immer.
Halloween brauche ich nicht Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich
Was kauft ein Frosch im Supermarkt? Quaaark.
Lehrer: Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuv wächst? Meldet sich Fritzchen: Das müßte der Glühwein sein.
Was sagt die Null zur Acht? Schicker Gürtel.
Was ist klein, grün und dreieckig? das kleine grüne Dreieck.
Häschen zum Notar: Haddu Vollmacht? Notar: Natürlich! Häschen: Muddu Höschen wechseln.
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