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Die besten Witze: Mit Frauen...
Mit Frauen zu diskutieren ist wie AGBs lesen. Irgendwann stimmt man halt zu.
Mit Frauen zu diskutieren ist wie AGBs lesen. Irgendwann stimmt man halt zu.
Täglich neues zum Lachen
Warum braucht man für die A-Klasse den LKW-Führerschein? Weil sie ein Kipper ist!
Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen. Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.
Sind Sie Pessimist?... Nein, das bringt eh nix...
Wann gehen U-Boote unter? Am Tag der offenen Tür.
Wissenschaftler haben herausgefunden... und sind wieder hineingegangen.
Ab morgen trage ich meine Brille nicht mehr... Ich habe genug gesehen
Häschen kommt in ein Fitness-Studio und fragt einen Sportler: Haddu Deo? Der Sportler: Klaro habe ich Deo. Das Häschen: Muddu anwenden!
Ich habe ein Schleudertrauma vom achtstündigen Kopfschütteln im Büro.
Meine Frau und ich, wir verstehen uns sehr gut! Sie darf machen, was sie will, und ich darf auch machen, was sie will!
Egal wie oft die Sonne scheint, bei Charlie Sheen sie immer.
Patient: Ich bin vom Baum gefallen. Arzt: Hoch? Patient: Blödsinn runter!
Herr Doktor, alle behaupten, ich sei eine Uhr! Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen!
Nach dem Sturm vermisse ich zwei Gießkannen, einen Grill und meinen Mann. Den Grill bräuchte ich bitte wieder.
Die Großmutter zur Enkelin: Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen! Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch.
Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe? Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!
Was machen Schafe, die Streit miteinander haben? Sie kriegen sich in die Wolle.
Ich bin so alt, wir haben Smartphone früher noch ans Ohr gehalten
Ich hab gerade beim Brötchen angerufen? war aber belegt!
Herr Doktor, ich höre immer Stimmen und sehe niemanden. Wann passiert Ihnen das? Immer wenn ich telefoniere.
Was ist grün und steht vor der Tür? Ein Klopfsalat
Kalorien werden beim Überbacken mit Käse ja abgetötet, wie jeder weiß
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