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Die besten Witze: Meiner Frau...
Meiner Frau genügt zum Valentinstag nur eine Karte. Ob Visa oder MasterCard ist ihr völlig egal.
Meiner Frau genügt zum Valentinstag nur eine Karte. Ob Visa oder MasterCard ist ihr völlig egal.
Täglich neues zum Lachen
Häschen zum Notar: Haddu Vollmacht? Notar: Natürlich! Häschen: Muddu Höschen wechseln.
Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.
Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht
Egal wie oft die Sonne scheint, bei Charlie Sheen sie immer.
Sagt die eine Kuh "Muuuh", sagt die andere "Hey, das wollte ich auch gerade sagen."
Ich bin aus dem Kochkurs für Pazifisten geflogen. Weil ich die Sahne geschlagen habe.
Gestern ist ein Frachter mit Viagra gesunken. Heute morgen ist sogar die Titanic wieder hochgekommen!
Darf man überhaupt noch alter Schwede sagen oder muss das jetzt lebenserfahrener Mittelskandinavier heißen?
99 Prozent aller Scheidungen weltweit, wurden verursacht durch eine Hochzeit.
Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation. Doktor: Ach, keine Sorge, meine auch!
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Schule? Lidl lohnt sich.
Was versteht man unter einer Turbine? Nichts. Viel zu laut!
Was machen A-Klasse Fahrer am 25. und 26. Dezember? Weihnachts-kugeln!
Es gibt Sex ohne Liebe und es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich: ohne alles.
237% aller Menschen übertreiben völlig!
Sie: Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby! Er: Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist viel, viel besser.
Ein Ballon zum anderen: Du, ich glaub, ich habe Platzangst.
Magst du Chemie-Witze? Chlor!
Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Mama: Wieso ist da kein Untersetzer? Immer.
Was macht ein arbeitsloser Schauspieler? Spielt keine Rolle.
Wie nennt man einen Mann, der Geld aus dem Fenster wirft? Einen Scheinwerfer!
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