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Die besten Witze: Meine Frau...
Meine Frau hat mich verlassen, weil ich immer nur an Fussball denke! Wart ihr lange zusammen? Ja, ganze acht Saisons!
Meine Frau hat mich verlassen, weil ich immer nur an Fussball denke! Wart ihr lange zusammen? Ja, ganze acht Saisons!
Täglich neues zum Lachen
Zwei Pilze stehen im Wald nebeneinander. Sagt der eine: Hallo Du! Darauf der andere: Halt den Mund! Pilze können nicht reden!
Fragt der Besucher den Abteilungsleiter: Wie viel Menschen arbeiten hier eigentlich? Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!
Ich habe gerade so ein großes Berdürfnis nach Kuchen. Ich kann es gar nicht in Torte fassen!
Treffen sich zwei Magnete. Sagt der eine: Und gehste heute noch weg? . Sagt der andere: Ne, ich weiß noch nicht was ich anziehen soll!
Money missing from McDonalds cash register.
Warum braucht man für die A-Klasse den LKW-Führerschein? Weil sie ein Kipper ist!
Fischers Fritz fischt frische Fische, frische Fische fischt Fischers Fritz.
Wie nennt man ein helles Mammut? Hellmut.
Mann zum Freund: Habe im Tierheim für meine Frau einen lieben Hund bekommen. Darauf der Freund: Guter Tausch!
Häschen kommt in ein Fitness-Studio und fragt einen Sportler: Haddu Deo? Der Sportler: Klaro habe ich Deo. Das Häschen: Muddu anwenden!
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme? Der Chemiker sagt H2O, die Hebamme sagt Oha 2.
Gestern habe ich mir eine Tarnhose gekauft. Heute kann ich sie nicht mehr finden.
Wer wohnt im Dschungel und schummelt immer? Mowgli.
Gast zum Kellner: Zahlen, bitte! Kellner: 8, 7, 6, 5?
Ich hab gestern meinen Besen verkauft. I don t kehr.
Warum sieht man Ameisen nicht in Kirchen? Weil sie In-sekten sind.
Kalorien werden beim Überbacken mit Käse ja abgetötet, wie jeder weiß
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminiumminimalimmunität. Aluminiumminimalimmunität besitzt wer gegen Aluminium minimal immun ist.
Was sitzt auf dem Ast und weint? Eine Heule.
Wie nennt man ein Überraschungsessen? Topf Secret.
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