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Die besten Witze: Mein Smartphone...
Mein Smartphone hängt so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Festnetztelefon ist.
Mein Smartphone hängt so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Festnetztelefon ist.
Täglich neues zum Lachen
Wie nennt man Sex mit Gegenständen? Dingsbums.
Was Frauen danach sagen Die Deutsche: War ich gut? Die Französin: Wie geht Dir, mon chéri? Die Russin: Igorrr, läbst Du nocchh?
Wer anderen eine Bratwurst brät, hat wohl ein Bratwurstbratgerät.
Der Kaplan klebt Pappplakate. Klappernd klebt der plappernde Kaplan die Pappplakate an.
Treffen sich zwei Magnete. Sagt der eine: Und gehste heute noch weg? . Sagt der andere: Ne, ich weiß noch nicht was ich anziehen soll!
Gestern habe ich mir eine Tarnhose gekauft. Heute kann ich sie nicht mehr finden.
Was mich am Regen so stört ,ist seine Einstellung. Immer so von oben herab.
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: Boah ist hier was los!
Mann beim Arzt: Herr Dr., ich vergesse alles. Seit wann haben Sie das? Was?
Mein Job ist so geheim nicht einmal ich weiß, was ich hier mache
Lehrer: Peter, ich hoffe, ich werde dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwischen! Peter: Das hoffe ich auch!
Manche Kollegen hinterlassen eine Lücke, die sie vollständig ersetzt.
Was machen A-Klasse Fahrer am 25. und 26. Dezember? Weihnachts-kugeln!
Darf man überhaupt noch alter Schwede sagen oder muss das jetzt lebenserfahrener Mittelskandinavier heißen?
Was kauft ein Frosch im Supermarkt? Quaaark.
Warum gibt es Männer? Schon mal einen Vibrator gesehen, der Rasenmähen kann?
Wenn man Pasta und Antipasta isst... ist man dann immer noch hungrig?
Lehrerin zu Peter: Tut mir leid, aber ich kann dir in Französisch maximal eine 5- geben. Peter darauf: "Gracias!"
Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.
Was beginnt mit "t" und endet mit "itten"? Tiefkühlfritten.
Warum können Geister so schlecht lügen? Weil sie leicht zu durchschauen sind.
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