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Die besten Witze: Mein Job...
Mein Job ist so geheim nicht einmal ich weiß, was ich hier mache
Mein Job ist so geheim nicht einmal ich weiß, was ich hier mache
Täglich neues zum Lachen
Was beginnt mit "t" und endet mit "itten"? Tiefkühlfritten.
Was heißt Ofen auf Chinesisch? Hei Zung.
Wenn du der Typ "Das Glas ist halb leer" bist, nimm ein kleineres und mach es voll.
Lieber einen Sechser im Lotto als einen Achter im Fahrrad.
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? Carlos.
Ich kann die Frage, ob Viagra taub macht, nicht mehr hören!
Donnerwetter , entfährt es dem Amtsleiter, als er den schlafenden Kollegen sah, der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet.
Der Richter: Angeklagter, haben Sie für die Tatzeit ein Alibi? Nein, bei dem Einbruch hat mich leider keiner gesehen!
Fragt der Besucher den Abteilungsleiter: Wie viel Menschen arbeiten hier eigentlich? Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!
War neulich im Seminar über Kleptomanie. Konnte einiges davon mitnehmen!
Frage an Radio Eriwan: Ist Objektivität überhaupt möglich? Im Prinzip ja und wenn unserem Sender kein Nachteil entsteht.
Was sagt ein Bauer, der seinen Trecker sucht? Wo ist mein Trecker?
Wo sind Elefanten heimisch? In Rüsselsheim.
Was heißt Sportler-Kraftnahrung auf Chinesisch? Do-Ping.
Ein Elefant tritt auf eine Maus: Oh, entschuldige, das tut mir leid! Sagt die Maus: Kein Problem, hätte mir auch passieren können.
In Australien schaut ein Pinguin total verschwitzt aus dem Beutel eines Kängurus und sagt: "Scheiß Schüleraustausch."
Freitagabend. Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen? Klar! Super, dann bis Montag!
Warum klaut Robin Hood Deodorants? Weil er es unter den Armen verteilt.
So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn Du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht
Wer anderen eine Bratwurst brät, hat wohl ein Bratwurstbratgerät.
Wieso können Skelette schlecht lügen? Weil sie so gut zu durchschauen sind.
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