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Die besten Witze: Mein Bruder...
Mein Bruder ist Einzelkind!
Mein Bruder ist Einzelkind!
Täglich neues zum Lachen
Was mich am Regen so stört, ist seine Einstellung. Immer so von oben herab.
Was hat zwei Beine, aber kann nicht laufen? Eine Hose!
Was ist der Unterschied zwischen einem Fallschirmspringer und einem Kondom? Wenn der Fallschirm reißt stirbt einer.
Wie heißt die Auszeichnung für besonders brave, ruhige Hunde? No-Bell-Preis.
Mann beim Arzt: Herr Dr., ich vergesse alles. Seit wann haben Sie das? Was?
Was ist rot und schlecht für die Zähne? Ein Ziegelstein.
Wenn die Stiftung Warentest Dildos prüft: Ist dann befriedigend besser als gut?
Der Pessimist sagt: Das Glas ist halbleer. Der Optimist sagt: Aber nicht mehr lange!
Die letzten Worte des Löwenwärters: Der ist nicht hungrig!
Warum können Geister so schlecht lügen? Weil sie leicht zu durchschauen sind.
Fritzchen fragt seinen Vater: Du, Papa! Wenn ein Mann früher Mark mit Vornamen hieß, heißt er dann jetzt Fünfzig Cent?
Kriegen sich zwei Schafe in die Wolle.
Sag mal Postbote ohne O! Briefträger.
Unglaublich! Mein Nachbar hat doch tatsächlich mitten in der Nacht um 2 Uhr bei mir geklingelt! Mir wäre fast die Schlagbohrmaschine aus der Hand gefallen!
Lehrerin: Tut mir leid Peter, aber mehr als eine 5 kann ich dir in Französisch nicht geben. Peter: Gracias
Sie: Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby! Er: Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist viel, viel besser.
Was ist klein, grün und dreieckig? das kleine grüne Dreieck.
Fußball-EM: Wer spielt denn heute? Österreich Ungarn Und gegen wen?
Warum gibt es Männer? Schon mal einen Vibrator gesehen, der Rasenmähen kann?
Wie machen Igel Liebe? Megavorsichtig.
Geht ein Fisch in die Apotheke und sagt: Bitte ein Anti-Schuppen-Shampoo!
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