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Die besten Witze: Manche Kollegen...
Manche Kollegen hinterlassen eine Lücke, die sie vollständig ersetzt.
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Täglich neues zum Lachen
Kommt ein Neutron in eine Bar. Sagt der Türsteher: "Sorry - nur für geladene Gäste!"
In Australien schaut ein Pinguin total verschwitzt aus dem Beutel eines Kängurus und sagt: "Scheiß Schüleraustausch."
Gestern habe ich mir eine Tarnhose gekauft. Heute kann ich sie nicht mehr finden.
Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.
Sie: Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler! Er: Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach einem Taxi gepfiffen!
Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.
Fußball-EM: Wer spielt denn heute? Österreich Ungarn Und gegen wen?
Wie lautet der Vorname vom Reh? Kartoffelpü.
Gast zum Kellner: Zahlen, bitte! Kellner: Acht, Sieben, Sechs, Fünf?
Wenn du der Typ "Das Glas ist halb leer" bist, nimm ein kleineres und mach es voll.
Lehrer: Weißt du, was 9 auf Englisch heißt? Fritzchen: Nein. Lehrer: Richtig!
Ab morgen trage ich meine Brille nicht mehr... Ich habe genug gesehen
Kriegen sich zwei Schafe in die Wolle.
Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich HUNGER...
Meine Freundin ist eingebildet. Dann such dir eine, die real ist!
Warum gibt es keine Ameisen in der Kirche? Weil sie In-Sekten sind.
Was liegt auf dem Meeresgrund und ist erkältet? Eine Niesmuschel.
Wenn die Stiftung Warentest Dildos prüft: Ist dann befriedigend besser als gut?
Treffen sich zwei Hellseher, fragt der eine: "Kommst du mit?" sagt der andere: "Ne, da war ich gestern schon."
Wie machen Igel Liebe? Megavorsichtig.
Was ist die Hälfte von sechs? Halb sechs.
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