Man muss nicht verrückt sein, um hier zu arbeiten. Aber es hilft ungemein.
Man muss nicht verrückt sein, um hier zu arbeiten. Aber es hilft ungemein.
Täglich neues zum Lachen
Was macht Bacardi im Regal? Rum stehen.
Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Sie: Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby! Er: Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist viel, viel besser.
Herr Ober, haben Sie was, das schnell geht? Ich muss gleich weg. Da nehmen Sie am besten unser Salamibrot, das muss auch weg.
Was sitzt auf dem Ast und weint? Eine Heule.
Was ist Stubenarrest für Erwachsene? Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr
Mann, ich hab es satt, herumzuhängen! , sagte die Glühbirne und brannte durch.
Häschen kommt in ein Fitness-Studio und fragt einen Sportler: Haddu Deo? Der Sportler: Klaro habe ich Deo. Das Häschen: Muddu anwenden!
Halloween brauche ich nicht Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich
Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht? "Das ist aber nett. Serviert auf Frühstücksbrettchen."
Den Leuten, die ständig fragen Und, was geht ab? , male ich ein großes X auf die Stirn und sage: Schwarzer Edding schon mal nicht!
Der Kaplan klebt Pappplakate. Klappernd klebt der plappernde Kaplan die Pappplakate an.
Ich kenne einen lustigen Bahnwitz weiß aber nicht, ob der ankommt.
Der Oberarzt zum Professor: Der Simulant von Station 52 ist gestern gestorben. Der Professor: Na, jetzt übertreibt er aber!
Wenn Chuck Norris in die Steckdose greift, bekommt der Strom einen Schlag.
Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt schon zweimal.
Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte
Unter drei Kaffee fang ich nicht an zu arbeiten! Wie viel trinkst denn am Tag? Zwei Tassen.
Mann beim Arzt: Herr Dr., ich vergesse alles. Seit wann haben Sie das? Was?
Was atmen Lokführer? Zugluft.
Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? Stock.
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