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Die besten Witze: Mal spielt...
Mal spielt Peter Bass, mal spielt er besser!
Mal spielt Peter Bass, mal spielt er besser!
Täglich neues zum Lachen
Fritzchen: Ich mag die Löcher im Käse nicht! Mutter: Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!
Häschen zum Notar: Haddu Vollmacht? Notar: Natürlich! Häschen: Muddu Höschen wechseln.
Sie: Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby! Er: Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist viel, viel besser.
Warum beantwortet Radio Eriwan jede Frage mit einer Gegenfrage? Warum nicht?
Was machen Ostfriesen bei Ebbe? Sie verkaufen Grundstücke an Österreicher.
Was Frauen danach sagen Die Deutsche: War ich gut? Die Französin: Wie geht Dir, mon chéri? Die Russin: Igorrr, läbst Du nocchh?
Was ist der Unterschied zwischen Lego und einer nackten Frau? Na, wenn Sie das nicht wissen spielen Sie am besten weiter mit Lego!
Weißt du, wie lange Fische leben? Wahrscheinlich genauso wie kurze.
Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation. Doktor: Ach, keine Sorge, meine auch!
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Eine feuchte Nase.
Was ist die Hälfte von sechs? Halb sechs.
Ich bin so alt, wir haben Smartphone früher noch ans Ohr gehalten
Wollte Spiderman anrufen, aber der hatte kein Netz.
Es ist mir egal, wer dein Vater ist, wenn ich hier angele, wird nicht übers Wasser gelaufen!
Ich hab gestern meinen Besen verkauft. I don t kehr.
Ein Zen Meister bestellt sich ein Sandwich: Eins mit allem.
Darf man überhaupt noch alter Schwede sagen oder muss das jetzt lebenserfahrener Mittelskandinavier heißen?
Wie nennt man ein Einhorn mit 2 Hörnern? Stier.
Lehrerin zu Peter: Tut mir leid, aber ich kann dir in Französisch maximal eine 5- geben. Peter darauf: "Gracias!"
Was ist rot und schlecht für die Zähne? Ein Ziegelstein.
Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
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