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Die besten Witze: Luxus ist:...
Luxus ist: Mittagsschlaf, bis man von selbst aufwacht...
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Täglich neues zum Lachen
Den Leuten, die ständig fragen Und, was geht ab? , male ich ein großes X auf die Stirn und sage: Schwarzer Edding schon mal nicht!
Was sitzt auf einem Baum und winkt? Ein Huhu.
Treffen sich zwei Beamte im Flur. Der eine zum anderen: Na, kannst Du auch nicht schlafen?
Häschen zum Notar: Haddu Vollmacht? Notar: Natürlich! Häschen: Muddu Höschen wechseln.
Wie heißt ein Bär, der fliegen kann? Hubschraubär.
Was heißt Schiffeversenken auf Chinesisch? Dschunken-Tunken.
Gestern ist ein Frachter mit Viagra gesunken. Heute morgen ist sogar die Titanic wieder hochgekommen!
Egal wie viele CDs du hast, Karl Benz hat MerCeDes.
Manche Kollegen hinterlassen eine Lücke, die sie vollständig ersetzt.
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint der: Als ich angefangen habe, war er noch gut.
Was heißt Sportler-Kraftnahrung auf Chinesisch? Do-Ping.
Wenn die Stiftung Warentest Dildos prüft: Ist dann befriedigend besser als gut?
Welche Autofahrer sind die Nettesten? Geisterfahrer, die sind sehr entgegenkommend.
Was sind 100 A-Klasse in einer Reihe? Domino.
Unglaublich! Mein Nachbar hat doch tatsächlich mitten in der Nacht um 2 Uhr bei mir geklingelt! Mir wäre fast die Schlagbohrmaschine aus der Hand gefallen!
Der Standesbeamte fragt eine Mutter: Sind Sie sicher, dass Sie Ihre Tochter Claire nennen wollen, Frau Grube?
Was ist der Unterschied zwischen einem Fallschirmspringer und einem Kondom? Wenn der Fallschirm reißt stirbt einer.
Ich habe den Joghurt fallen gelassen. Er war nicht mehr haltbar.
Zwei Fische treffen sich im Meer. Sagt der eine: Hi! Sagt der andere: Wo?
Lehrer: Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben? Fritzchen: Unten rechts.
Was ist grün, schlau und stellt viele Fragen? Günther Lauch.
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