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Die besten Witze: Lehrer:...
Lehrer: Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben? Fritzchen: Unten rechts.
Lehrer: Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben? Fritzchen: Unten rechts.
Täglich neues zum Lachen
"Man, ich verstehe echt nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen!? Jochen, steht auf dem Schlauch."
Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen
Wie heißt der Bruder vom Werwolf? Warumwolf.
Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?
Fritzchen: Ich mag die Löcher im Käse nicht! Mutter: Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!
Was essen Autos am liebsten? Parkplätzchen
Wie nennt man ein Rudel aggressiver Wölfe? Wolfgang.
Pessimist: Schlimmer geht\
Was mich am Regenso stört, ist seine Einstellung. Immer so von oben herab.
Wie lautet die E-Mail-Adresse des Papstes? urbi@orbi.
Chuck Norris spielt Golf mit Kanonenkugeln und Tennis mit Medizinbällen.
Kommt ein Neutron in eine Bar. Sagt der Türsteher: "Sorry - nur für geladene Gäste!"
Warum klaut Robin Hood Deodorants? Weil er es unter den Armen verteilt.
Die ostfriesische Landesbibliothek musste schließen. Jemand hat das Buch geklaut.
Lieber von Rembrandt gemalt als von Weinbrand gezeichnet!
Warum schraubt ein Schwabe im Kühlschrank immer das Glühbirnchen heraus? Weil er sich nicht sicher ist, ob beim Schließen das Licht wirklich ausgeht.
Sie: Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby! Er: Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist viel, viel besser.
Kommt ein Frosch in den Laden. Fragt der Verkäufer: Was darf s denn sein? Frosch: Quark.
Witze über Rollstuhlfahrer sind ein No-Go!
Häschen zum Notar: Haddu Vollmacht? Notar: Natürlich! Häschen: Muddu Höschen wechseln.
Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Bisschen spät, was?"
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