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Die besten Witze: Lehrer:...
Lehrer: Peter, ich hoffe, ich werde dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwischen! Peter: Das hoffe ich auch!
Lehrer: Peter, ich hoffe, ich werde dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwischen! Peter: Das hoffe ich auch!
Täglich neues zum Lachen
Pessimist: Schlimmer geht\
Mann zum Freund: Habe im Tierheim für meine Frau einen lieben Hund bekommen. Darauf der Freund: Guter Tausch!
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Wenn Chuck Norris in die Steckdose greift, bekommt der Strom einen Schlag.
Fragt der Walfisch den Thunfisch: "Was soll ich tun, Fisch?" Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Chuck Norris ist so cool, dass es hinter ihm schneit.
Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Zahn! Sie haben doch gesagt, ich soll einen Zahn zulegen!
Was ist die Hälfte von sechs? Halb sechs.
Der Lehrer sagt in der ersten Klasse: Nennt mir ein Elternteil! Da antwortet Fritzchen: Das linke Bein meiner Mama!
Orgasmus auf Schwäbisch : Sodele, sodele jetzatle!
Ich kann die Frage, ob Viagra taub macht, nicht mehr hören!
Wie nennt man ein helles Mammut? Hellmut.
Lehrer: Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuv wächst? Meldet sich Fritzchen: Das müßte der Glühwein sein.
Ich hasse es, wenn ich ein Lied laut mitsinge und der Interpret den Text nicht kann!
Wie viele Zen-Meister braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Keinen. Das Universum dreht die Birne und der Meister muss nur Platz machen.
Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen? Schwizerdütsch.
Ich bin aus dem Kochkurs für Pazifisten geflogen. Weil ich die Sahne geschlagen habe.
Fußball-EM: Wer spielt denn heute? Österreich Ungarn Und gegen wen?
Wie nennt man einen Chinesen mit den Händen in den Hosentaschen? Nahbeisacki.
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Schule? Lidl lohnt sich.
Klein Erna zu Fritzchen: Du, sag doch mal ein süßes Wort zu mir! Darauf Fritzchen: Marmelade!
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