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Die besten Witze: Lehrer:...
Lehrer: Peter, ich hoffe, ich werde dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwischen! Peter: Das hoffe ich auch!
Lehrer: Peter, ich hoffe, ich werde dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwischen! Peter: Das hoffe ich auch!
Täglich neues zum Lachen
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir auch wichtig.
Wie nennt man ein Rudel aggressiver Wölfe? Wolfgang.
"Was ist ein schizophrener Zen Buddhist? Das ist jemand, der mit dem ganzen Universum zwei ist."
Frage an Radio Eriwan: Ist Objektivität überhaupt möglich? Im Prinzip ja und wenn unserem Sender kein Nachteil entsteht.
Wochenende! Wenn das einzige Sportliche im Haus der Läufer im Flur ist
Was beginnt mit "t" und endet mit "itten"? Tiefkühlfritten.
Fritzchen: Ich mag die Löcher im Käse nicht! Mutter: Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!
Unterhalten sich 2 Kerzen: Ist Wasser gefährlich? Davon kannst du ausgehen!
Was sind 100 A-Klasse in einer Reihe? Domino.
Was versteht man unter einer Turbine? Nichts. Viel zu laut!
Gestern ist ein Frachter mit Viagra gesunken. Heute morgen ist sogar die Titanic wieder hochgekommen!
Was mich am Regen so stört ,ist seine Einstellung. Immer so von oben herab.
Herr Doktor, alle behaupten, ich sei eine Uhr! Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen!
Warum ist die Flunder so flach? Na weil sie was mit dem Wal hatte! Und warum hat der Frosch so große Augen? Weil er dabei zugeguckt hat.
Was ist der Unterschied zwischen einem Lottospieler und einem Zahnarzt? Der Zahnarzt gewinnt bei jeder Ziehung.
Meiner Frau genügt zum Valentinstag nur eine Karte. Ob Visa oder MasterCard ist ihr völlig egal.
Was machen Ostfriesen bei Ebbe? Sie verkaufen Grundstücke an Österreicher.
Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: Was bedeutet das? Unentschieden , ruft die Klasse.
Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte
Egal wie viele CDs du hast, Karl Benz hat MerCeDes.
Ich habe noch nie im Leben einen Sarkasmus vorgetäuscht!...
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