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Die besten Witze: Lehrer:...
Lehrer: Fritz, weißt du, was 9 auf Englisch heißt? Fritz: Nein! Lehrer: Fritz, das ist richtig!
Lehrer: Fritz, weißt du, was 9 auf Englisch heißt? Fritz: Nein! Lehrer: Fritz, das ist richtig!
Täglich neues zum Lachen
Mit Frauen zu diskutieren ist wie AGBs lesen. Irgendwann stimmt man halt zu.
Ich bin aus dem Kochkurs für Pazifisten geflogen. Weil ich die Sahne geschlagen habe.
Wie lautet die E-Mail-Adresse des Papstes? urbi@orbi.
Welches Gemüse erzählt die besten Witze? Die Kichererbsen!
Meiner Frau genügt zum Valentinstag nur eine Karte. Ob Visa oder MasterCard ist ihr völlig egal.
Ich wäre heute vielleicht auch Nationalspieler, hätte ich damals nicht den Turnbeutel im Bus vergessen
Was machen Ostfriesen bei Ebbe? Sie verkaufen Grundstücke an Österreicher.
Wochenende! Wenn das einzige Sportliche im Haus der Läufer im Flur ist
Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40 Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22:00 Uhr das neue Mitternacht
Auf Facebook muss man übrigens nicht gendern, hier fühlt sich auch so immer jeder angesprochen
Der Pessimist sagt: Das Glas ist halbleer. Der Optimist sagt: Aber nicht mehr lange!
Wie nennt man ein helles Mammut? Hellmut.
Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte
Mann, ich hab es satt, herumzuhängen! , sagte die Glühbirne und brannte durch.
"Bester Freund des Menschen, vier Buchstaben, waagerecht" "Bett"
Es ist mir egal, wer dein Vater ist, wenn ich hier angele, wird nicht übers Wasser gelaufen!
Manche Kollegen hinterlassen eine Lücke, die sie vollständig ersetzt.
Was heißt Verspätung auf chinesisch? Doi Che Ban.
Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Zahn! Sie haben doch gesagt, ich soll einen Zahn zulegen!
Chuck Norris ist so cool, dass es hinter ihm schneit.
Chuck Norris schafft den Bachelor Psychologie in der Regelstudienzeit.
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