Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Täglich neues zum Lachen
Was heißt Sportler-Kraftnahrung auf Chinesisch? Do-Ping.
Was heißt Schiffeversenken auf Chinesisch? Dschunken-Tunken.
Der Lehrer sagt in der ersten Klasse: Nennt mir ein Elternteil! Da antwortet Fritzchen: Das linke Bein meiner Mama!
Während des Diktats meldet sich Fritzchen und fragt den Lehrer: Schreibt man Komma mit zwei M?
Die Lehrererin: Warum schreibst du so schnell? Fritzchen antwortet: Weil meine Tinte gleich leer ist.
Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: Was bedeutet das? Unentschieden , ruft die Klasse.
Was ist der Unterschied zwischen einem Fallschirmspringer und einem Kondom? Wenn der Fallschirm reißt stirbt einer.
Was ist der Unterschied zwischen einer Waschmaschine und dem Kabelfernsehen? Das Kabelfernsehen hat mehr Programme, aber die Waschmaschine bessere.
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme? Der Chemiker sagt H2O, die Hebamme sagt Oha 2.
Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einer Mehltüte? Wenn nicht, dann musst du einfach mal in beides reinblasen!
Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so? Weil der Sommer dazwischen liegt!
Sagt ein Mann zu seiner Frau: Ach Schatz, gieß doch gleich mal draußen das Blumenbeet. Aber Heinrich es regnet doch. Egal, dann nimm nen Schirm mit.
Unterhalten sich zwei Freundinnen: Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen.
Was ist der Unterschied zwischen Lego und einer nackten Frau? Na, wenn Sie das nicht wissen spielen Sie am besten weiter mit Lego!
Wie nennt man ein Brot, das untergeht? Ubrot
Was Frauen danach sagen Die Deutsche: War ich gut? Die Französin: Wie geht Dir, mon chéri? Die Russin: Igorrr, läbst Du nocchh?
Warum sitzen im Polizeihubschrauber immer zwei Mann? Der eine hupt, der andere schraubt.
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Eine feuchte Nase.
Patient: Ich bin vom Baum gefallen. Arzt: Hoch? Patient: Blödsinn runter!
Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit! Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!
Gut gemacht , meint der Chefarzt zu seinem neuen Assistenten. Nur gebe ich nach der Entbindung immer dem Baby einen Klaps auf den Po und nicht der jungen Mutter.
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