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Die besten Witze: Kuchen im...
Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.
Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.
Täglich neues zum Lachen
Luxus ist: Mittagsschlaf, bis man von selbst aufwacht...
Ein Ballon zum anderen: Du, ich glaub, ich habe Platzangst.
Sie: Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler! Er: Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach einem Taxi gepfiffen!
Lehrer: Weißt du, was 9 auf Englisch heißt? Fritzchen: Nein. Lehrer: Richtig!
Ich kenne einen lustigen Bahnwitz weiß aber nicht, ob der ankommt.
Warum können Geister so schlecht lügen? Weil sie leicht zu durchschauen sind.
Kommt ein Neutron in eine Bar. Sagt der Türsteher: "Sorry - nur für geladene Gäste!"
Lehrer: Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben? Fritzchen: Unten rechts.
Magst du Chemie-Witze? Chlor!
Bei welchem Arzt ist Pinocchio in Behandlung? Beim Holz-Nasen-Ohren-Arzt.
Was ist der Unterschied zwischen Lego und einer nackten Frau? Na, wenn Sie das nicht wissen spielen Sie am besten weiter mit Lego!
Das haben wir schon immer so gemacht! Häufigste Zeitform im Deutschen: das Stussquamperfekt.
Sagt die eine Kuh "Muuuh", sagt die andere "Hey, das wollte ich auch gerade sagen."
Was ist der Unterschied zwischen einer Waschmaschine und dem Kabelfernsehen? Das Kabelfernsehen hat mehr Programme, aber die Waschmaschine bessere.
"Wie lange habe ich noch zu leben, Doktor?" "10!" "10? 10 was? Monate? Jahre?" "9, 8, 7"
Die Lehrererin: Warum schreibst du so schnell? Fritzchen antwortet: Weil meine Tinte gleich leer ist.
Was machen Schafe, die Streit miteinander haben? Sie kriegen sich in die Wolle.
Patient: Ich bin vom Baum gefallen. Arzt: Hoch? Patient: Blödsinn runter!
Was macht ein Clown im Büro? Faxen.
Wie viele Zen-Meister braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Keinen. Das Universum dreht die Birne und der Meister muss nur Platz machen.
Häschen kommt in ein Fitness-Studio und fragt einen Sportler: Haddu Deo? Der Sportler: Klaro habe ich Deo. Das Häschen: Muddu anwenden!
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