Kräht der Gockel auf dem Mist, ändert sich s Wetter oder s bleibt wie s ist.
Kräht der Gockel auf dem Mist, ändert sich s Wetter oder s bleibt wie s ist.
Täglich neues zum Lachen
Treffen sich zwei Anwälte. Fragt der eine: Na, wie geht s? Schlecht, ich kann nicht klagen
Essen vertreibt den Hunger... und Lesen die Dummheit...
Was ist grün und steht vor der Tür? Ein Klopfsalat
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio? Pumpernickel.
Sagt ein Holzwurm zu seiner Freundin: Nebenan ist eine Holzladung aus Fernost gekommen, gehen wir heute abend chinesisch essen?
Wissenschaftler haben herausgefunden... und sind wieder hineingegangen.
Wie nennt man ein Brot, das untergeht? Ubrot
Hab mich heute ausgesperrt war völlig aus dem Häuschen.
Pessimist: Schlimmer geht s nicht! Optimist: Doch!
Brennholzverleih
Ich kann die Frage, ob Viagra taub macht, nicht mehr hören!
Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Mama: Wieso ist da kein Untersetzer? Immer.
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? Wachsmalstift.
Warum sollte man nie Cola und Bier gleichzeitig trinken? Weil man dann colabiert.
Ich habe gerade so ein großes Berdürfnis nach Kuchen. Ich kann es gar nicht in Torte fassen!
Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?
Häschen kommt in ein Fitness-Studio und fragt einen Sportler: Haddu Deo? Der Sportler: Klaro habe ich Deo. Das Häschen: Muddu anwenden!
So, das wär s, meint der Klempner, Und nun duschen Sie mal mein Fräulein, damit ich sehe ob das Ding auch in Ordnung ist!
Der Lehrer sagt in der ersten Klasse: Nennt mir ein Elternteil! Da antwortet Fritzchen: Das linke Bein meiner Mama!
Mann beim Arzt: Herr Dr., ich vergesse alles. Seit wann haben Sie das? Was?
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