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Die besten Witze: Ich war...
Ich war heute bei einem Seminar über Kleptomanie. Hab davon so einiges mitgenommen.
Ich war heute bei einem Seminar über Kleptomanie. Hab davon so einiges mitgenommen.
Täglich neues zum Lachen
In Australien schaut ein Pinguin total verschwitzt aus dem Beutel eines Kängurus und sagt: "Scheiß Schüleraustausch."
Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr...
Ein Ballon zum anderen: Du, ich glaub, ich habe Platzangst.
Was atmen Lokführer? Zugluft.
Welches Gebäck weiß auf alles eine Antwort? Der Googlehupf.
Der Lehrer sagt in der ersten Klasse: Nennt mir ein Elternteil! Da antwortet Fritzchen: Das linke Bein meiner Mama!
Was ist lila und sitzt in der Kirche in der ersten Reihe? Eine Frommbeere.
Warum schraubt ein Schwabe im Kühlschrank immer das Glühbirnchen heraus? Weil er sich nicht sicher ist, ob beim Schließen das Licht wirklich ausgeht.
Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift.
Wenn Chuck Norris in die Steckdose greift, bekommt der Strom einen Schlag.
Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil Tempo draufsteht.
Warum klaut Robin Hood Deodorants? Weil er es unter den Armen verteilt.
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot." Sagt der Bäcker: "Sachen gibt\
Klein Erna zu Fritzchen: Du, sag doch mal ein süßes Wort zu mir! Darauf Fritzchen: Marmelade!
Wie viel verdienst du so im Monat? Genug für zwei Wochen
Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so? Weil der Sommer dazwischen liegt!
Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen? Schwizerdütsch.
Ich habe noch nie im Leben einen Sarkasmus vorgetäuscht!...
Wie nennt man ein helles Mammut? Hellmut.
Er: Schatz, wo steht mein Essen? Sie: Im Kochbuch Seite 12!
Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 6:00 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen! Was soll ich sagen? Ich hatte recht!...
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