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Die besten Witze: Ich kann...
Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.
Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.
Täglich neues zum Lachen
Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40 Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22:00 Uhr das neue Mitternacht
Mal spielt Peter Bass, mal spielt er besser!
Das haben wir schon immer so gemacht! Häufigste Zeitform im Deutschen: das Stussquamperfekt.
Den Leuten, die ständig fragen Und, was geht ab? , male ich ein großes X auf die Stirn und sage: Schwarzer Edding schon mal nicht!
Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde? Das versteht nur jemand, der schon mal mit Alitalia geflogen ist.
Der Flugplatzspatz nahm auf dem Flugplatz platz. Auf dem Flugplatz nahm der Flugplatzspatz platz.
Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen. Manfred, 41, Hausmeister
Lehrerin zu Peter: Tut mir leid, aber ich kann dir in Französisch maximal eine 5- geben. Peter darauf: "Gracias!"
"Bester Freund des Menschen, vier Buchstaben, waagerecht" "Bett"
Habe im Büro jetzt einen Kochbeutel Reis aufgestellt. Wenn jemand was Dummes sagt, werfe ich den demonstrativ um.
Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt schon zweimal.
99 Prozent aller Scheidungen weltweit, wurden verursacht durch eine Hochzeit.
Fragt der Anwalt seinen Mandanten: Jetzt mal ehrlich: Haben Sie den Einbruch verübt? Nein! Und wie wollen Sie mich dann bezahlen?
Wollte Spiderman anrufen, aber der hatte kein Netz.
Wie nennt man ein helles Mammut? Hellmut.
Was macht ein Clown im Büro? Faxen.
Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine.
Wie heißt die Auszeichnung für besonders brave, ruhige Hunde? No-Bell-Preis.
Die Großmutter zur Enkelin: Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen! Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch.
Mann zum Freund: Habe im Tierheim für meine Frau einen lieben Hund bekommen. Darauf der Freund: Guter Tausch!
Gestern zwei Biber beim Essen beobachtet: gab Steg.
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