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Die besten Witze: Ich: Ich...
Ich: Ich nehme einen Big Mac ohne Erdbeeren bitte. McDonald s-Angestellter: Erdbeeren? Ich: Nein, danke.
Ich: Ich nehme einen Big Mac ohne Erdbeeren bitte. McDonald s-Angestellter: Erdbeeren? Ich: Nein, danke.
Täglich neues zum Lachen
Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen. Manfred, 41, Hausmeister
"Oma, hast du meine Tabletten gesehen? Da steht LSD drauf." "Vergiss mal die Tabletten, hast du den Drachen in der Küche gesehen?"
Warum summen Bienen? Weil sie den Text nicht kennen.
Sag mal Postbote ohne O! Briefträger.
So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn Du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht
Es macht viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu kippen, als ihn zu trinken.
Was hat eine Brille, aber kann nichts sehen? Eine Toilette.
Wie heißt die Auszeichnung für besonders brave, ruhige Hunde? No-Bell-Preis.
Wie nennt man einen Chinesen mit den Händen in den Hosentaschen? Nahbeisacki.
Wie nennt man Verstopfung auf Chinesisch? Reisverschluss.
Mein Job ist so geheim nicht einmal ich weiß, was ich hier mache
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint der: Als ich angefangen habe, war er noch gut.
Fritzchen fragt seinen Vater: Du, Papa! Wenn ein Mann früher Mark mit Vornamen hieß, heißt er dann jetzt Fünfzig Cent?
Ein Ballon zum anderen: Du, ich glaub, ich habe Platzangst.
Wie lautet der Vorname vom Reh? Kartoffelpü.
Wie machen Igel Liebe? Megavorsichtig.
Fragte mich doch tatsächlich jemand: Warten Sie auf den Aufzug? Ich antwortete: Nein, ich hoffe, die vierte Etage kommt runter
Was macht Bacardi im Regal? Rum stehen.
Wenn man Pasta und Antipasta isst... ist man dann immer noch hungrig?
Herr Ober, haben Sie was, das schnell geht? Ich muss gleich weg. Da nehmen Sie am besten unser Salamibrot, das muss auch weg.
Weißt du, wie lange Fische leben? Wahrscheinlich genauso wie kurze.
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