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Die besten Witze: Ich hasse...
Ich hasse es, wenn ich ein Lied laut mitsinge und der Interpret den Text nicht kann!
Ich hasse es, wenn ich ein Lied laut mitsinge und der Interpret den Text nicht kann!
Täglich neues zum Lachen
Was macht ein Keks, der keine Lust auf etwas hat? Er verkrümelt sich.
Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert nicht.
Sie: Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler! Er: Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach einem Taxi gepfiffen!
Warum können Geister so schlecht lügen? Weil sie leicht zu durchschauen sind.
Rausgehen ist fast wie Fensteraufmachen, nur krasser.
Wenn du der Typ "Das Glas ist halb leer" bist, nimm ein kleineres und mach es voll.
Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen? Schwizerdütsch.
Mann zum Freund: Habe im Tierheim für meine Frau einen lieben Hund bekommen. Darauf der Freund: Guter Tausch!
Es macht viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu kippen, als ihn zu trinken.
Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil Tempo draufsteht.
Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so? Weil der Sommer dazwischen liegt!
Nicht, dass Du denkst ich will mit Dir ins Bett! Nein! Den Küchentisch tut s auch!
Wie viel verdienst du so im Monat? Genug für zwei Wochen
Zwei Pilze stehen im Wald nebeneinander. Sagt der eine: Hallo Du! Darauf der andere: Halt den Mund! Pilze können nicht reden!
Experten sind Leute, die 99 Liebesstellungen kennen - aber keine einzige Frau
Auf Facebook muss man übrigens nicht gendern, hier fühlt sich auch so immer jeder angesprochen
Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht
Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde? Das versteht nur jemand, der schon mal mit Alitalia geflogen ist.
Letzte Worte der Erbse: Vorsicht! Da kommt eine Treppeppeppeppepp !
Orgasmus auf Schwäbisch : Sodele, sodele jetzatle!
Die Steigerung von Buchstabensuppe: Wörtersee!
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