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Die besten Witze: Ich hasse...
Ich hasse es, wenn ich ein Lied laut mitsinge und der Interpret den Text nicht kann!
Ich hasse es, wenn ich ein Lied laut mitsinge und der Interpret den Text nicht kann!
Täglich neues zum Lachen
Ich habe gerade so ein großes Berdürfnis nach Kuchen. Ich kann es gar nicht in Torte fassen!
Herr Doktor, alle behaupten, ich sei eine Uhr! Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen!
Warum sollte man nie Cola und Bier gleichzeitig trinken? Weil man dann colabiert.
Wie nennt man ein Rudel aggressiver Wölfe? Wolfgang.
Was macht Bacardi im Regal? Rum stehen.
Klein Erna zu Fritzchen: Du, sag doch mal ein süßes Wort zu mir! Darauf Fritzchen: Marmelade!
Der Lehrer fragt: Wie entsteht Tau? Darauf Fritzchen: Die Erde dreht sich so schnell, dass sie dabei ins Schwitzen kommt.
Gestern ist ein Frachter mit Viagra gesunken. Heute morgen ist sogar die Titanic wieder hochgekommen!
Ich kenne einen lustigen Bahnwitz weiß aber nicht, ob der ankommt.
Orgasmus auf Schwäbisch : Sodele, sodele jetzatle!
Wochenende! Wenn das einzige Sportliche im Haus der Läufer im Flur ist
Was sagt ein A-Klasse Fahrer wenn er seinen Wagen zur Autowäsche bringt? Waschen, legen, föhnen!
Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go
Ich wäre heute vielleicht auch Nationalspieler, hätte ich damals nicht den Turnbeutel im Bus vergessen
Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine.
Lehrer: Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben? Fritzchen: Unten rechts.
In Australien schaut ein Pinguin total verschwitzt aus dem Beutel eines Kängurus und sagt: "Scheiß Schüleraustausch."
Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet: Was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.
Wie lautet die E-Mail-Adresse des Papstes? urbi@orbi.
Habe im Büro jetzt einen Kochbeutel Reis aufgestellt. Wenn jemand was Dummes sagt, werfe ich den demonstrativ um.
Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren. Blechern? Kenn ich nicht! Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!
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