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Die besten Witze: Ich habe...
Ich habe meine Ernährung umgestellt! Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.
Ich habe meine Ernährung umgestellt! Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.
Täglich neues zum Lachen
Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger? Nun ja.
Häschen kommt zum Metzger: Haddu kalte Platte? Antwortet der Metzger: Klar hab ich kalte Platte! Darauf Häschen: Muddu Hut aufsetzen!
Vor Gericht: Angeklagter, wann haben Sie Geburtstag? Zwölfter Juli! Richter lauter: Und welches Jahr?! Jedes Jahr!
Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminiumminimalimmunität. Aluminiumminimalimmunität besitzt wer gegen Aluminium minimal immun ist.
Es ist mir egal, wer dein Vater ist, wenn ich hier angele, wird nicht übers Wasser gelaufen!
Gestern ist ein Frachter mit Viagra gesunken. Heute morgen ist sogar die Titanic wieder hochgekommen!
Auf Facebook muss man übrigens nicht gendern, hier fühlt sich auch so immer jeder angesprochen
Treffen sich zwei Anwälte. Fragt der eine: Na, wie geht s? Schlecht, ich kann nicht klagen
Gestern habe ich mir eine Tarnhose gekauft. Heute kann ich sie nicht mehr finden.
Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war
Du hast 5 Murmeln in der Hosentasche, 2 fallen raus was ist in der Tasche? Ein Loch.
Was macht die Knackwurst so knackig? Das N.
Was hat 4 Beine und kann fliegen? Zwei Vögel.
Häschen zum Notar: Haddu Vollmacht? Notar: Natürlich! Häschen: Muddu Höschen wechseln.
Mann, ich hab es satt, herumzuhängen! , sagte die Glühbirne und brannte durch.
Ich weiß, dass ich nichts weiß und nicht mal da bin ich mir sicher!
Meiner Frau genügt zum Valentinstag nur eine Karte. Ob Visa oder MasterCard ist ihr völlig egal.
Susi zu ihrer Freundin Lara: Wann hast du eigentlich Geburtstag? Lara: Am 3. Februar. Susi: Und welches Jahr? Lara: Jedes Jahr.
Er: Schatz, wo steht mein Essen? Sie: Im Kochbuch Seite 12!
Magst du Chemie-Witze? Chlor!
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