Ich habe mein Kommtvor-gewicht erreicht
Ich habe mein Kommtvor-gewicht erreicht
Täglich neues zum Lachen
Warum klaut Robin Hood Deodorants? Weil er es unter den Armen verteilt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme? Der Chemiker sagt H2O, die Hebamme sagt Oha 2.
Warum sagt man neuerdings zur A-Klasse Nordsee-Mercedes ? Die Nordsee ist auch dauernd vorm umkippen.
Warum braucht man für die A-Klasse den LKW-Führerschein? Weil sie ein Kipper ist!
Was ist grün und steht vor der Tür? Ein Klopfsalat
Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht? "Das ist aber nett. Serviert auf Frühstücksbrettchen."
Was ist Ihrer Meinung nach das größte Problem der Menschheit, Dummheit oder Ignoranz? Keine Ahnung, ist mir auch egal!
Egal, wie gut du schläfst: Albert schläft wie Einstein.
Der Standesbeamte fragt eine Mutter: Sind Sie sicher, dass Sie Ihre Tochter Claire nennen wollen, Frau Grube?
Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einer Mehltüte? Wenn nicht, dann musst du einfach mal in beides reinblasen!
Du, der Zoo hat angerufen! Sie würden Dich gern wiederhaben!
Wer wohnt im Dschungel und schummelt immer? Mowgli.
Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: Händie koi Schnur dra?
"Was ist ein schizophrener Zen Buddhist? Das ist jemand, der mit dem ganzen Universum zwei ist."
Treffen sich zwei Magnete. Sagt der eine: Und gehste heute noch weg? . Sagt der andere: Ne, ich weiß noch nicht was ich anziehen soll!
Sag mal Postbote ohne O! Briefträger.
Was kauft ein Frosch im Supermarkt? Quaaark.
Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: Ich habe gestern drei Überstunden gemacht! Sagt der andere: So? Was habt ihr denn gefeiert?
Treffen sich zwei A-Klasse Fahrer vor einer Kneipe. Sagt der eine zum anderen: Komm lass uns einen Kippen gehen.
Sagt Abraham zu Bebraham: kann ich mal dein Zebra ham?
Sind Sie Pessimist?... Nein, das bringt eh nix...
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