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Die besten Witze: Ich hab...
Ich hab meinem Freund gerade einen Limonadenwitz erzählt. Fanta lustig.
Ich hab meinem Freund gerade einen Limonadenwitz erzählt. Fanta lustig.
Täglich neues zum Lachen
"Oma, hast du meine Tabletten gesehen? Da steht LSD drauf." "Vergiss mal die Tabletten, hast du den Drachen in der Küche gesehen?"
Was heißt Schiffeversenken auf Chinesisch? Dschunken-Tunken.
Wie nennt man ein Überraschungsessen? Topf Secret.
Sagt ein Schaf: Mäh! Darauf das andere: Mäh doch selber!
Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war
Frage an Radio Eriwan: Ist Objektivität überhaupt möglich? Im Prinzip ja und wenn unserem Sender kein Nachteil entsteht.
Es interessiert mich nicht, wie andere mein Leben bewerten Ich will es schließlich nicht verkaufen
Luxus ist: Mittagsschlaf, bis man von selbst aufwacht...
Bismark biss Mark bis Mark Bismark biss.
Egal wie oft die Sonne scheint, bei Charlie Sheen sie immer.
Lehrer: Weißt du, was 9 auf Englisch heißt? Fritzchen: Nein. Lehrer: Richtig!
Wie nennt man einen Chinesen mit den Händen in den Hosentaschen? Nahbeisacki.
Was versteht man unter einer Turbine? Nichts. Viel zu laut!
Was ist grün, schlau und stellt viele Fragen? Günther Lauch.
Freitagabend. Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen? Klar! Super, dann bis Montag!
Wieso können Skelette schlecht lügen? Weil sie so gut zu durchschauen sind.
Sagt ein Holzwurm zu seiner Freundin: Nebenan ist eine Holzladung aus Fernost gekommen, gehen wir heute abend chinesisch essen?
Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil Tempo draufsteht.
Was essen Autos am liebsten? Parkplätzchen
Früher hatte ich Sex in der Küche... Heute esse ich im Bett... Der Alterungsprozess... Eine unendliche Geschichte...
Was mich am Regenso stört, ist seine Einstellung. Immer so von oben herab.
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