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Die besten Witze: Ich hab...
Ich hab gestern meinen Besen verkauft. I don t kehr.
Ich hab gestern meinen Besen verkauft. I don t kehr.
Täglich neues zum Lachen
Habe im Büro jetzt einen Kochbeutel Reis aufgestellt. Wenn jemand was Dummes sagt, werfe ich den demonstrativ um.
Unter drei Kaffee fang ich nicht an zu arbeiten! Wie viel trinkst denn am Tag? Zwei Tassen.
Mein Smartphone hängt so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Festnetztelefon ist.
Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.
Warum sollte man nie Cola und Bier gleichzeitig trinken? Weil man dann colabiert.
Was macht ein Keks, der keine Lust auf etwas hat? Er verkrümelt sich.
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballer? Der Fußgänger geht bei Grün der Fußballer bei Rot.
Zwei Fische treffen sich im Meer. Sagt der eine: Hi! Sagt der andere: Wo?
Warum darf man in der A-Klasse nicht rauchen? Zu viele Kippen!
Was ist Ihrer Meinung nach das größte Problem der Menschheit, Dummheit oder Ignoranz? Keine Ahnung, ist mir auch egal!
Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet: Was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.
Ich habe meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt Fanta lustig.
Gast zum Kellner: Zahlen, bitte! Kellner: 8, 7, 6, 5?
Wie heißt der Bruder von Elvis? Zwölvis.
Darf man überhaupt noch alter Schwede sagen oder muss das jetzt lebenserfahrener Mittelskandinavier heißen?
Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren. Blechern? Kenn ich nicht! Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!
Unglaublich! Mein Nachbar hat doch tatsächlich mitten in der Nacht um 2 Uhr bei mir geklingelt! Mir wäre fast die Schlagbohrmaschine aus der Hand gefallen!
Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? Scheinwerfer.
Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation. Doktor: Ach, keine Sorge, meine auch!
Was heißt Ofen auf Chinesisch? Hei Zung.
Die letzten Worte des Löwenwärters: Der ist nicht hungrig!
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