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Die besten Witze: Ich bin...
Ich bin so alt, wir haben Smartphone früher noch ans Ohr gehalten
Ich bin so alt, wir haben Smartphone früher noch ans Ohr gehalten
Täglich neues zum Lachen
Kommt ein Neutron in eine Bar. Sagt der Türsteher: "Sorry - nur für geladene Gäste!"
Warum gibt es keine Ameisen in der Kirche? Weil sie In-Sekten sind.
Was Frauen danach sagen Die Deutsche: War ich gut? Die Französin: Wie geht Dir, mon chéri? Die Russin: Igorrr, läbst Du nocchh?
Wie nennt man ein Rudel aggressiver Wölfe? Wolfgang.
Experten sind Leute, die 99 Liebesstellungen kennen - aber keine einzige Frau
In einer langjährigen Beziehung hat man immer sehr ausgefallenen Sex. Montag: Ausgefallen. Dienstag: Ausgefallen. Mittwoch: Ausgefallen
Ich habe mein Kommtvor-gewicht erreicht
Lehrer: Peter, ich hoffe, ich werde dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwischen! Peter: Das hoffe ich auch!
Ein Zen Meister bestellt sich ein Sandwich: Eins mit allem.
Gestern zwei Biber beim Essen beobachtet: gab Steg.
Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch gut.
Gast zum Kellner: Zahlen, bitte! Kellner: Acht, Sieben, Sechs, Fünf?
Mann zum Freund: Habe im Tierheim für meine Frau einen lieben Hund bekommen. Darauf der Freund: Guter Tausch!
Sie: Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby! Er: Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist viel, viel besser.
Was sagt ein A-Klasse Fahrer wenn er seinen Wagen zur Autowäsche bringt? Waschen, legen, föhnen!
Gestern habe ich mir eine Tarnhose gekauft. Heute kann ich sie nicht mehr finden.
Brennholzverleih
Unglaublich! Mein Nachbar hat doch tatsächlich mitten in der Nacht um 2 Uhr bei mir geklingelt! Mir wäre fast die Schlagbohrmaschine aus der Hand gefallen!
Hab mich heute ausgesperrt war völlig aus dem Häuschen.
Treffen sich zwei A-Klasse Fahrer vor einer Kneipe. Sagt der eine zum anderen: Komm lass uns einen Kippen gehen.
Wie heißt die Frau von Herkules? Frau Kules.
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