Ich bin sehr sportlich. Zum Beispiel ringe ich ja viel mit mir selbst
Ich bin sehr sportlich. Zum Beispiel ringe ich ja viel mit mir selbst
Täglich neues zum Lachen
Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil Tempo draufsteht.
Mir sind Tomaten durch das Sieb gerutscht passiert.
Lehrer: Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben? Fritzchen: Unten rechts.
Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so? Weil der Sommer dazwischen liegt!
Mein Smartphone hängt so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Festnetztelefon ist.
Was schwimmt auf dem Wasser und fängt mit Z an? Zwei Enten.
Was ist der Unterschied zwischen einer Waschmaschine und dem Kabelfernsehen? Das Kabelfernsehen hat mehr Programme, aber die Waschmaschine bessere.
Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren. Blechern? Kenn ich nicht! Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!
Was macht ein arbeitsloser Schauspieler? Spielt keine Rolle.
Neulich an der Kinokasse: Stellen Sie sich gefälligst hinten an! Geht nicht, da steht schon einer.
Bei welchem Arzt ist Pinocchio in Behandlung? Beim Holz-Nasen-Ohren-Arzt.
Wie heißt die Auszeichnung für besonders brave, ruhige Hunde? No-Bell-Preis.
Meiner Frau genügt zum Valentinstag nur eine Karte. Ob Visa oder MasterCard ist ihr völlig egal.
Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: Ich habe gestern drei Überstunden gemacht! Sagt der andere: So? Was habt ihr denn gefeiert?
Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf , wenn wir beim Aufwachen alle wie Trolle aussehen?
Halloween brauche ich nicht Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich
Wie viele Gitarren braucht ein Gitarrist, damit sein Glück perfekt ist? Noch eine!
Ich war heute bei einem Seminar über Kleptomanie. Hab davon so einiges mitgenommen.
Wer wohnt im Dschungel und schummelt immer? Mogli
Gast zum Kellner: Zahlen, bitte! Kellner: 8, 7, 6, 5?
Was ist die Hälfte von sechs? Halb sechs.
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